Top 5 - Sandwicheras para frikis

Queridos hamijos: No estaba muerto, que estaba de parranda.


     Dicho esto y sin entrar en más detalles, hoy he venido a gritarle al mundo lo acojonado que me tiene con sus sandwicheras frikis. Todo fenómeno de masas lleva asociado (al menos desde la primera trilogía de Star Wars) una retahíla de objetos "only for fans" con motivos que aluden al fenómeno que los promociona y comercializa. Es lo que los ingleses conocen bajo el término merchandise, los pijos bajo la expresión oh, qué cuqui y lo que la gente normal llama mariconadillas para frikis. [gente normal = ni sajones ni pijos]

     Y os dejará todos picuet saber que las mariconadillas para frikis tienen su propia categoría dentro del apasionante y al mismo tiempo perturbador mundo del sandwich, aportándole no sólo diversión a nuestras meriendas si no gritones de eypos a las arcas del registered trademark de turno.

    Como sabéis soy imbécil curioso hasta decir basta, y no he podido evitar sumergirme en el mundo del emparedado machine y he elaborado tras una incansable pesquisa una recopilación de las mejores sandwicheras para frikis all over the world, que voy a ir desgranando justo después de poner una foto totalmente irrelevante.

It's a mad-zorca

Top 5 

(que al final son 6) 

Sandwicheras para frikis

     5.-  Invader Toaster

Me invader la emoción

     La Space Invaders Toaster (Invader toaster para los amigos) es una auténtica maravilla de la tecnología bocatil. No sólo innova a la hora de traspasar el logo de la marca en forma de tueste al pan (cosa común en todas o casi todas las sandwicheras frikis, como iremos viendo) si no que también lleva el fanatismo al diseño mismo del aparato hacedor de merendolas, dándole en este caso un look de auténtico space invader de 8 bits de color verde. El público objetivo al que iría dirigida la sandwichera en cuestión podría ser perfectamente mi padre, teniendo en cuenta que el Space Invaders es un videojuego de finales de los 70. Pero mi padre no conoció los videojuegos, así que él todavía está esperando que alguien comercialice una sandwichera con la cara de Plácido Domingo. Mientras espera, sus meriendas son tristes: Un drama.

     4.- La sandwichera del Atlético de Madrid

El slogan oficial era: ¡Al fin nos comeremos algo!

     Todos conocemos -si no de primera mano al menos sí de oídas- al típico fanático del fútbol que se acuesta de mala hostia y sin cenar cada vez que pierde su equipo. Para evitar que miles de atléticos mueran de hambre, Marca tuvo a bien comercializar esta estupenda sandwichera con el escudo del club colchonero. Desde entonces han ganado dos copas de la Europa League y ahí la tienen, muerta de asco en un cajón.

     3.- (1) La sandwichera de Hello Kitty

Ahora entendéis lo del oh, qué cuqui!

     En el mundo de las mariconadillas para frikis, la empresa japonesa Hello Kitty es de las que mejor se lo ha montado desde siempre, partiendo de la base de que Hello Kitty no es un personaje de un videojuego, ni de unos dibujos animados, ni de un comic, ni de una película de Mario Casas, ni nada. 

Bueno, sí, ha sido todo eso, pero sólo a raíz del éxito de la marca. Hello Kitty es algo así como una mierda infame marca para pijos y pijas que nació siendo una marca y morirá (algún día, si Dior quiere) siendo una marca. Es producto de marketing puro y duro; Hello Kitty se ideó sólo para vender bolsos, cinturones, diademas, gafas, paraguas, condones o sandwicheras con el motivo de la marca, y ya a raíz de eso pues han estirado el hilo y se han hecho películas, series de animación y tonterías varias. Llega a ser tan lamentable la cosa, que si os fijáis en la foto veréis que 2 de cada 4 porciones de sandwich que salen de esa máquina infernal plagian el logo de Mimosín, en lugar de la puta cara de Hello Kitty.

     3.- (2) La sandwichera de Hannah Montana

Hoy día Hannah está para emparedarla, también.

     Compartiendo puesto con Hello Kitty y teniendo en cuenta que su público objetivo es bastante similar, la sandwichera de Hannah Montana merece mención en el top 5. Y la merece porque a pesar de que Hannah Montana sea ya un producto caduco que ha dejado paso a la pedazo de guarrilla artista -esto es, Miley Cyrus- que ha crecido de interpretar ese personaje de Disney, lo cierto es que su máquina hacedora de "bikinis" sí supo introducir novedades en el mundillo. Dejando a un lado la mierda esa de grabado de Pop Star y la guitarrita y las corcheas (probablemente el grabado menos cool del mundillo de las sandwicheras a este lado del Támesis) la verdad es que el detalle de intercambiar los moldes de Hannah Montana con unas útiles parrillas es del todo acertado. No sólo convierte así una simple sandwichera en un robot multifunción, sino que además evidencia algo sobre Hannah Montana que a éstas alturas ya todos sabemos:  Lo que le gusta un buen chorizo parrillero!

     2.- La sandwichera de Winnie de Pooh

Aprende a hacer tus sandwiches como un auténtico hijo de pooh!

     Si os fijáis las fotos no se corresponden. Ésto es porque hay varios modelos de sandwichera de Winnie de Pooh, ya que ésta es una franquicia que ha apostado desde siempre por el mundo del sandwich friki. Ésta línea es de relleno, ya que el único motivo por el que ésta sandwichera está en el top 5 es que yo pudiese meter la gracieta del pie de foto. Tenía una alternativa con otra sandwichera de la misma serie en la que iba a poner "tú lo que quieres que me coma el Tiger". Salía el tigre, claro.

     1.- Sandwichera Nürburgring

¡Si la tiras a la bañera se producirá un largo-circuito!

     Y cuando piensas que se han hecho sandwicheras de todo... llega un German con visión de negocio y te hace una sandwichera de un circuito de automovilismo. Pero no de un circuito cualquiera (claro que no) sino de Nürburgring, el circuito más "de culto" de todo el mundo (si es que pueden existir circuitos de culto), ese que todo apasionado del motor tiene que visitar antes de morir. Bajo un diseño tosco de sandwichera clásica, dos leds que recuerdan a un semáforo (rojo y verde) nos avisan de cuándo podemos pisar el acelerador, pasar de 0 a 100 en apenas un lapso de tiempo, comernos nuestro puto sandwich y seguir soñando con que somos alguien dentro del mundo de las cuatro (o las dos) ruedas. Si a María de Villota le funcionó...