Los pelos de los huevos

Tema delicado el de hoy... espeluznante, apocalíptico...

Piqué-ras. Da miedico

Hablemos pues y sin más dilatación de la alfombra escrotal, también llamada "pelos de los huevos". Y más concretamente de un tema ciertamente delicado que concierne a toda la zona lúdica del bajo badajo: 

La depilación de la zona gónadas.

Todo hombre, contemporáneo nuestro o ancestro (incluso Bibi Andersen) ha experimentado este problema. Llega la pubertad y tu mayor problema es tener la cara como una puta galleta campurriana, así que de los pelos ni te preocupas. Así es que llegas a los 15 o 16 años con esa pelusilla bigotil (también llamado moho púber) y fácilmente con la cabeza de un Jackson Five bajo los pantalones. O por lo menos el peinado.

Igualito pero en las pelotas

Tarde o temprano tu caragalleta dejará de ser candidata a participar en el Gran Hergrano y entonces te fijarás realmente en que en el cénit mismo de tu tren inferior crecen salvajes los bosques de Sherwood. Iniciarse en el bosque es fácil, tienes multitud de opciones: Maquinilla de afeitar convencional, eléctrica, cortapelo, cera incluso... todas válidas. Pero eso solo vale para las primeras hectáreas, digamos la zona llana del bosque, o en términos clínicos el pubis. Pero... ay, las montañas... las montañas cóncavas porque van hacia abajo pero ya me entendéis, lo que son los huevos. Ahí ya... ahí ya son palabras mayores... ahí no se mete Robin Hood sabes... no hay cojones a meterse a cortar ahí (nunca mejor dicho)...

Donde hay pelo hay alegría. ¿Has visto alguna vez triste a Carmen Sevilla?

Esa zona peluda es una gran putada, ciertamente. A todos nos disgusta encontrarnos con un pelo en la bebida, en la comida... incluso en el lavabo. Pues en la bolsita de té no iba a ser diferente...

Ilustración gráfica

Así es que llegado este punto te encuentras en una encrucijada, una disyuntiva de difícil solución. Barajemos las posibles opciones para la zona gónadas:

• Cuchilla (normal o eléctrica): Muy lisas tienes que tener las pelotas para que funcione. Las mías son con pliegues, el caso más extendido, modelo Sharpei. Con este modelo de testículo no puedes siquiera acercarle una cuchilla, porque estos cojones además de que no son tontos son retráctiles y harán el movimiento cabeza de tortuga para volver a esconderse en tu bajo vientre. Si consigues pillarlos despistados, lo mejor que te puede ocurrir es una sangría testicular, que si te la bebes con frutas de puta madre pero si no... chungo.

Modelo Sharpei. Igualito pero en las pelotas (2.0)

• Crema Depilatoria: En un caso de extrema carencia amatorial puede valer. Te dejará los coconuts lisos por, eso sí, un máximo de 4-5 días; después volverá la mata peluda sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 200.000. En las instrucciones de la mayoría de marcas dice que no te lo pongas en zonas sensibles como axilas, pezones, ojete y pelotillas, pero es todo falacia; no pasa nada si te la untas a dos manos por los huevos, se te pondrán un poco rojos 5 minutos pero si a Stalin no le importaba por qué habría de importarte a tí? Su mayor inconveniente, aparte de lo rápido que vuelve a crecerte el arbusto, es que huele a puta mierda. Pero a mierda mierda, tanto que podría ser el perfume oficial del Vengador Tóxico.

-¿Echamos un frontón con mis pelotas?

-Veet-e a la mierda Toxic Avenger... 

• Cera: Uffff... sólo de pensarlo me dan ganas de llorar, como cuando descubrí que David el Gnomo se convierte en árbol en el último capítulo... igualito pero con los pelos de los huevos (y 3.0!). La cera... la cera, por mucho que algunos desalmados os intenten vender es TOTALMENTE IMCOMPATIBLE con las pelotas. Es el caso contrario a la crema depilatoria. Te dicen que se puede, que sí, que puedes untarte cera caliente por la zona pelotari, dejar que se seque, acercarle una tira y jugar al rasca y gana. Que no, coño! Que no se puede! Esto sólo lo pueden llevar a cabo personas que no aprecian suficientemente su almacén del amor envasado al vacío. Es el método menos recomendable, si aun así decides llevarlo a cabo debes leer en las contraindicaciones del producto una advertencia que quizá te haga replantearte hacerle eso a tus óvalos erótico-festivos; cito textualmente: "Al tirar de la cera fuertemente anclada al testículo puede ocurrir que se rompa el cascarón y derrames toda la yema." Además, que si Dios hubiese querido que nos diésemos tirones de los huevos nos los habría hecho de velcro. Argumento incontestable.

Él no lo haría

• Máquina cortapelo: Sí, la misma que utilizas para cortarte el pelo de la cabeza, rebajarte las patillas o cualquier otra cosa. Siempre que lo hagas después de ducharte no se corren riesgos por ser zona problemática, no hay posibilidad de trasvase de ladillas según los estudios más recientes de la Universidad de Ohio. Con ella conseguirás un efecto similar a la crema depilatoria, pero no tan apurado. Lo que se conoce como modelo tabla de skate, porque al tacto es la misma cosa. Es quizá el método más recomendable, pero al dejar ese terco milímetro de pelo áspero no consigue ser la solución a todos nuestros problemas, pero para un modo comando rápido puede valer.

Igualito pero... (4.0)

Así que ya veis, en estos términos me encuentro, utilizando la técnica máquina cortapelo y buscando una aficionada al monopatín. Si hay un método perfecto al menos yo no lo he descubierto todavía; si alguien tiene una alternativa que dé mejores resultados que las aquí expuestas estaría bien que la compartiese con la comunidad de personas con testículos, sería interesante.

¡BONUS!

¡Aprende a inspeccionar si sufres de cáncer testicular en un sencillo paso!

La última vez que me hice un autoexamen saqué un 4

Con o sin pelambrera, vayan por la sombra!