Reconozcámoslo. En el mundo hay gente que está muy mal. Jodidamente mal. Y estoy obviando el tercer mundo, como me han enseñado desde pequeñito; me ciño al primero, en el que seguimos por los pelos. En el primer mundo hay personas con una falta de cariño espantoso. Y esa falta de querencia provoca en ocasiones desbarradas del estilo de la que os traigo esta calurosa mañana de Julio.
El progreso es estupendo, y a la vez una puta mierda. Inexorable, avanza sin importar cuántos ni quiénes se le opongan, o cuánta sea la ventaja o inconveniente que provoque su crecimiento. Igualito que con Paquirrín. El progreso nos trajo el e-mail, y limitó el correo ordinario a facturas en general, extractos del banco, publicidad del telepizza, y de vez en cuando -muy de vez en cuando- alguna carta personal, ya contenga una amenaza de muerte o una pastelosa declaración de amor, que son los dos extremos por los que una persona normal se moja el culo hoy en día a la hora de escribir una carta a mano, en papel, con sobre, con sello, y con su franqueo.
Pero el conocimiento de esta realidad que nos arrolla no es suficiente para muchos
borderline adalides de la nostalgia que, a lomos de un dudoso sentido del gusto, impávidos y en sus trece todavía luchan por engalanar sus buzones y convertirlos en originales contenedores de publicidad comercial y panfletos de la PSOE. Es por eso que hoy os traigo un menos maravilloso que nunca pero mejor que la mierda que echan en la tele
Top 5
(que al final son 7)
Buzones del averno
5.- (1) Buzón La Sirenita
He visto varitas de merluza con más sex appeal
El buzón de la sierenita es la viva imagen de que un buzón se puede personalizar de forma sencilla, hortera, horrible y a la vez PUTA MIERDA. Y sin echar más de una tarde. Clama tan al cielo que su creador bien merece pasar el resto de sus días bajo el mar. Ganó el premio Yihad 2011 al mejor buzón para Osama.
5.- (2) Buzón Burro
¿Asno-tado que tienes correo? Ayyy qué risera!
El mismo tiempo empleado, la misma destreza, el mismo estilo en cuanto a personalización buzonera... pero de un gusto y una ejecución ampliamente superior, y además sin venir a cuento. Es lo que se conoce como un buzón re-lynch.
4.- (1) Buzón Delfines
Este buzón va sin número, todo el mundo sabe que es el del-fin. WORST GAG EVAH!
Otra lamentable mierda. Imagínate por un momento que te invitan a una orgía con menú degustación en la mansión de Victoria's Secret y cuando llegas te encuentras este buzón en la puerta. Puede darse el caso de que empieces a preguntarte por dónde hay que enhebrársela al cetáceo (sobre todo si eres la clase de persona que tendría un buzón de la sirenita en su casa) pero lo normal es que te horrorices y te corte bastante el rollo, por lo menos hasta que veas asomar la primera teta.
4.- (2) Buzón Peggy siniestra
Un buzón dice mucho acerda de la persona que lo posee
Sin lugar a dudas el buzón más siniestro de toda la lista. No sé muy bien por donde empezar a describirlo. Esta especie de cerda peggy a dieta (no se puede sacar jamón de ella) es lo más catacroker que uno se puede encontrar en el mundo postal. No sabría decir si va vestida como una cerda o como una colegiala, puesto que cada vez es más complicado distinguir ambas indumentarias. Sí, lleva mochila, pero no se sabe si la lleva llena de bellotas. Por otro lado, tiene toda la cara de ser suscriptora de la Loka Magazine, así que no me arriesgo. La peluca de Tamariz y la manzana roja son los detalles que le dan el toque más siniestro, sin duda.
3.- Buzón Escorpión
"A su izquierda pueden observar el pintoresco buzón presicencial de Alacrahan Lincoln"
En el podio se sitúan ya únicamente buzones de bien. Buzones que sin dejar de ser una estupidez estrafalaria, al menos dan el pego, tienen un trabajo y dices "oye pues mira si el tío es imbécil feliz con ello, pues adelante". El que nos ocupa es un buzón escorpión. En su aguijón contiene veneno de verdad, por si te pica la curiosidad, que también te pique el arácnido en cuestión y eso que te llevas. Destacar que al menos su dueño parece ser espabilado y ha puesto un escorpión en una zona árida, donde no produce excesivo impacto ambiental como la puta mierda de sirena del quinto puesto, merecedora de un vale por una aniquilación de toda su puta estirpe.
2.- Buzón "El ojete de Paperboy"
"Desde siempre en esta casa hemos trabajado las porculizaciones a la carta"
Bienaventurados los jugadores ocasionales de Paperboy. No sé si esa cita se ha incluído en el nuevo testamento, pero debería. Honestamente os digo que así de entrada no se me ocurriría tener ninguno de los buzones del ranking, pero al menos si me encontrase este por la calle no me entrarían ganas de reventarlo a patadas. Desconozco si su dueño es un cachondo de la risa, si el buzón es una invitación a entrar a su casa "por la puerta de atrás" o si todas las anteriores son correctas; lo que está claro es que ese niño ciclista va hasta el culo de todo (como todos los demás ciclistas, por otro lado...).
1.- Buzón "Highway to mail"
Si su buzón os parece original, deberíais ver su moto...
Liderando nuestro ranking de mierda, el buzón
Highway to mail, un buzón sabedor de que el correo ordinario a muerto. La verdad es que, aunque está chulo, uno se pregunta que ya puestos a poner una moto,
POR QUÉ COJONES NO HAS PUESTO EL BUZÓN EN LA PARTE TRASERA COMO SI FUESE EL ZAMBUCHO? Pero bueno, dentro de lo malo, está por encima de la media.
Y este ha sido el maravilloso top 5 de buzones del averno, seguro que a más de uno y una le encantaría tener un buzón tan lamentable como cualquiera de estos, por suerte para vosotros el que os escribe es de un gusto mucho más diáfano y clásico, le gustan más los de toda la vida.
¡Qué ledicia, Ortiz!
