Podcast Usal y Tiral | Episodio Piloto | Tu programa amigo con derecho a roce

Descarga para escuchar por la mañanita de forma mu rica:

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¿Influenciable? ¿Yo?

En 1957, James Vicary, publicitario estadounidense, desarrolló el taquistoscopio, máquina que servía para proyectar en una pantalla mensajes invisibles que podrían ser captados por el subconsciente. La proyección de una misma película en dos salas distintas fue la excusa perfecta para ponerla a prueba. En una de ellas se proyectaba la película original, inalterada. Por contra, en la segunda sala la película había sido manipulada de tal modo que, durante el transcurso de la proyección, se mostraban fotogramas con el siguiente mensaje: "¿Tienes hambre?, come palomitas. ¿Tienes sed?, bebe coca-cola."  El resultado fue asombroso: las ventas se dispararon. Su teoría fue recogida por el escritor Vance Packard en el libro "Las formas ocultas de la propaganda", que provocó intranquilidad en las autoridades estadounidenses, en plena Guerra Fría con la entonces Unión Soviética. Una ley prohibió el uso de publicidad subliminal y la CIA comenzó a estudiar su utilización contra el enemigo. Y de esto hace ya más de cincuenta años...

Aceptar y asimilar el modo en el que cine, radio, televisión, prensa escrita y publicidad -en estos mismos y otros medios- nos influyen en nuestro día a día no es tarea fácil. No es digestión ligera asumir que nuestros hábitos están "teledirigidos" desde arriba, que uno solo es libre hasta cierto punto; que quizá no haya sido enteramente idea nuestra aquello de irnos a esquiar a Baqueira-Beret. No, no es fácil. Y no gusta. Quizá también por eso se pase de puntillas sobre el tema de la publicidad subliminal, como con escepticismo.

Hace muchos, muchos años, un emperador anónimo escuchó a dos charlatanes mascullar que podían fabricar la más suave y lujosa tela de todo el reino. Esta prenda, añadían, poseía una especial característica: la de mostrarse invisible a ojos de cualquier estúpido o incapaz para su cargo. El emperador, narcisista como cualquier mandatario, no dudó en exigir a éstos la elaboración de un traje a medida que deslumbrase en el desfile anual. Quería que el pueblo admirase su grandeza, elegancia y distinción. Por supuesto, no existió jamás prenda alguna, sino que los pícaros hacían ver que trabajaban en la ropa mientras pedían -y malgastaban- el desorbitado presupuesto destinado a tan singular encargo. Toda la ciudad había oído hablar del fabuloso traje y estaba deseando que llegara el día del desfile.

Y llegó el día. Sintiéndose algo nervioso acerca de si él mismo sería capaz de ver la prenda o no, el emperador envió primero a dos de sus hombres de confianza a verlo. Evidentemente, el amor propio hizo que ninguno de los dos admitiera su incapacidad para ver la prenda, y comenzaron a alabarla. Los rufianes hicieron ademán de ayudarle a ponerse la inexistente prenda, y el emperador salió con ella en un desfile sin admitir que era demasiado inepto o estúpido como para poder verla. Toda la gente del pueblo alabó enfáticamente el traje, temerosos de que sus vecinos se dieran cuenta de que no podían verlo, hasta que un niño exclamó: "¡Pero si va desnudo!" El cuchicheo de tal revelación corrió como la pólvora ente el gentío, hasta que toda la multitud gritó, convencida, que el emperador iba desnudo.

Y sí, claro... éste esbozado cuento de Hans Christian Andersen no es más que pura chanza, invención pura y dura. Pero es lo que tienen éstos cuentos: que, en el fondo, encierran siempre una sabia enseñanza; una para la que tan solo hay que entornar los ojos y leer entre líneas. ¿Hasta qué punto estás tú queriendo leer esto que te escribo? ¿Seguro que no vestimos todos y cada uno de nosotros jirones del mismo material que conformó el esplendoroso traje nuevo del emperador?

            ¡Y qué ganas tengo de una Coca-Cola fresquita, oye...!

Heilndesa

Luz... gas... personas...

Idea de Víctor H. Blanco

De váter político

Padres de España, ¡Presten atención a sus hijos! Si son de los que roban la merienda en el recreo a sus compañeros, y lo que mejor se les da en la guardería es moldear y recortar, ¡cuidado! Podrían estar criando ustedes a un político del mañana...

Pero además, de verdad.

Heavy Metal Bear - El Oso Heavy

O "de cómo joder una tarde que deberías pasar estudiando"

Vivan los osos heavys! 

Por la sombra!

Dust in the wind (Clase de física campechana)

"Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais: Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán... en el tiempo... como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir"

Robado impunemente de berdt.blogspot.com

Buenas tardenoches hamijos! Cuánto tiempo sin actualizar, sin decir esta boca es mía... y recibiendo aun así estos días una buena media de visitas diarias... algunas provenientes de Google, de buscar cosas como "método prueba del pañuelo" (gitaners, esa raza nómada...) y otros... pues vete a saber tú... enganchados a su dosis más o menos habitual del Doctor Divago, vete tú a saber... si hay gente que se folla los escapes de sus coches yo me lo creo todo... eso sí, comentar no comenta ni el tato...

Hasta en las mejores familias...

Y "vaya una tocada de huevos", estaréis pensando algunos... pero nada más lejos... no voy a entrar en mi vida privada porque me la suda todavía más a mí que a vosotros, pero que sepáis que he querido actualizar varias veces pero he tenido más trabajo que el becario monguer de Blackberry... y es verídico (y además, es cierto).

Steve Jobs trolleando Blackberry desde el Mac allá

Bueno, el caso es que este tiempo de no tener ídem me ha servido para pensar... en lo insignificantes que somos... y todas esas mandangas (mandanga es una palabra que últimamente utilizo para todo). Y he aquí el post más serio en la historia de El Doctor Divago hamijos!

Todo surge de un neutrino. Y sí, hasta hace dos semanas yo tampoco sabía qué cojones era un neutrino. Y no, un neutrino no es el nacido en el planeta Neutrex, que viene del futuro para decirnos que todavía siguen usando las mismas lavadoras que nosotros pero que han mejorado la fórmula del detergente. No... es otra cosa.

Se la ve limpita...

Por decirlo de una manera campechana y que todos nos entendamos, un neutrino es la cosa más ínfima, más nimia, más poca cosa que te puedas imaginar. Sí, más todavía que un examen de sexto de E.G.B. de Belén Esteban. Un neutrino es algo así como la milmillonésima parte de un átomo. ¿Y qué es un átomo?  

Un átomo es la base de todo, el elemento básico, inmortal (pero no inmutable) de lo que todo, y todos, estamos hechos. Es decir, Jordi Hurtado.

Átomo y lomo

Pues en el CERN (la palabra no viene de cernícalo) se ve que están todo el puto día jugando a las carreras subatómicas en vez de ponerse a trabajar (esto con Franco no pasaba) y en una de éstas han conseguido que unos cuantos neutrinos ganasen a partículas de luz. ¿Y por qué esto habría de ser  relevante? Pues porque hasta hoy mismo no se conocía nada más rápido que la luz, por mucho que a priori parezca lógico pensar que Usain Bolt ganaría una carrera contra una linterna.

Así, sí.

Y es que de confirmarse esto (porque tardarán cerca de un año en verificar que no se hayan equivocado, a ritmo funcionario) abriría un abanico inmenso en el nuevo pensamiento científico, y, quien sabe, quizá descubrir de aquí a un par de décadas, que no estamos tan lejos de abrir un Sturbucks en Ganímedes. Y es que, si algún día pudiésemos salir de casa... y descubrir toda la mandanga (one more time) que hay tras nuestras fronteras atmosféricas... ¿no sería eso maravilloso?

Y aquí viene la parte seria del post de hoy. Es una sencilla, sencillísima, pero detallada, detalladísima reflexión, que en su día hizo un señor llamado Carl Sagan, y que no sé cosmos lo hace, pero siempre me pone las escarpias como pelos. Adjunto:

"Mirad ese punto, esta aquí; es nuestra casa, somos nosotros.

Todo lo que amas, todo lo que conoces, todo aquello de lo que has oído hablar, todos los humanos que han existido han vivido ahí sus vidas.

Todo el conjunto de nuestras alegrías y sufrimientos, miles de creencias religiosas, ideologias y doctrinas económicas, todos los cazadores y presas, todos los héroes y cobardes, todos los creadores y destructores de civilizaciones, todos los reyes y mendigos, todas las jóvenes parejas enamoradas, todas las madres y los padres, niños felices, inventores y exploradores, todos los profesores de moral, todos los políticos corruptos, todas las “superestrellas”, todos los “líderes supremos”, todos los santos y pecadores de la historia de nuestra especie han vidido ahí… en una mota de polvo suspendida en un rayo de sol.

Esta imagen la tomó la Voyager I en el año 1990, mientras salía del Sistema Solar, a seis mil millones de kilómetros de la Tierra."

Creamos pues, hermanos. Creamos que todo es posible.

PORQUE LO ES.

Vayan por la shadow!

Doppelgänger

Doppelgänger (pronunciación ▶^?/i) es el vocablo alemán para definir el doble fantasmagórico de una persona viva. La palabra proviene de doppel, que significa "doble", y gänger, traducida como "andante". Su forma más antigua, acuñada por el novelista Jean Paul en 1796, es Doppeltgänger, 'el que camina al lado'.¹ El término se utiliza para designar a cualquier doble de una persona, comúnmente en referencia al "gemelo malvado" o al fenómeno de la bilocación.


Gracias, Wikipedia.
Todo esto para decirte que es habitual pensar que todos tenemos un doble around the world. Pero yo tengo una teoría que va muy interesante más allá. En algún lugar del globo, hay un vehículo de transporte personal (sea coche, moto, bicicleta, monociclo, lancha motora, el lomo de un jorobado) que es tu doppelgänger, tu doble, tu alter ego, tu media mitad, tu alma concupiscible y se te parece un huevo.


Claro que podría estar equivocado...

Así que la próxima vez que salgas a la calle ten cuidado, podría atropellarte un coche con la cara de tu madre.

Por la sombra!

Los pelos de los huevos

Tema delicado el de hoy... espeluznante, apocalíptico...

Piqué-ras. Da miedico

Hablemos pues y sin más dilatación de la alfombra escrotal, también llamada "pelos de los huevos". Y más concretamente de un tema ciertamente delicado que concierne a toda la zona lúdica del bajo badajo: 

La depilación de la zona gónadas.

Todo hombre, contemporáneo nuestro o ancestro (incluso Bibi Andersen) ha experimentado este problema. Llega la pubertad y tu mayor problema es tener la cara como una puta galleta campurriana, así que de los pelos ni te preocupas. Así es que llegas a los 15 o 16 años con esa pelusilla bigotil (también llamado moho púber) y fácilmente con la cabeza de un Jackson Five bajo los pantalones. O por lo menos el peinado.

Igualito pero en las pelotas

Tarde o temprano tu caragalleta dejará de ser candidata a participar en el Gran Hergrano y entonces te fijarás realmente en que en el cénit mismo de tu tren inferior crecen salvajes los bosques de Sherwood. Iniciarse en el bosque es fácil, tienes multitud de opciones: Maquinilla de afeitar convencional, eléctrica, cortapelo, cera incluso... todas válidas. Pero eso solo vale para las primeras hectáreas, digamos la zona llana del bosque, o en términos clínicos el pubis. Pero... ay, las montañas... las montañas cóncavas porque van hacia abajo pero ya me entendéis, lo que son los huevos. Ahí ya... ahí ya son palabras mayores... ahí no se mete Robin Hood sabes... no hay cojones a meterse a cortar ahí (nunca mejor dicho)...

Donde hay pelo hay alegría. ¿Has visto alguna vez triste a Carmen Sevilla?

Esa zona peluda es una gran putada, ciertamente. A todos nos disgusta encontrarnos con un pelo en la bebida, en la comida... incluso en el lavabo. Pues en la bolsita de té no iba a ser diferente...

Ilustración gráfica

Así es que llegado este punto te encuentras en una encrucijada, una disyuntiva de difícil solución. Barajemos las posibles opciones para la zona gónadas:

• Cuchilla (normal o eléctrica): Muy lisas tienes que tener las pelotas para que funcione. Las mías son con pliegues, el caso más extendido, modelo Sharpei. Con este modelo de testículo no puedes siquiera acercarle una cuchilla, porque estos cojones además de que no son tontos son retráctiles y harán el movimiento cabeza de tortuga para volver a esconderse en tu bajo vientre. Si consigues pillarlos despistados, lo mejor que te puede ocurrir es una sangría testicular, que si te la bebes con frutas de puta madre pero si no... chungo.

Modelo Sharpei. Igualito pero en las pelotas (2.0)

• Crema Depilatoria: En un caso de extrema carencia amatorial puede valer. Te dejará los coconuts lisos por, eso sí, un máximo de 4-5 días; después volverá la mata peluda sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 200.000. En las instrucciones de la mayoría de marcas dice que no te lo pongas en zonas sensibles como axilas, pezones, ojete y pelotillas, pero es todo falacia; no pasa nada si te la untas a dos manos por los huevos, se te pondrán un poco rojos 5 minutos pero si a Stalin no le importaba por qué habría de importarte a tí? Su mayor inconveniente, aparte de lo rápido que vuelve a crecerte el arbusto, es que huele a puta mierda. Pero a mierda mierda, tanto que podría ser el perfume oficial del Vengador Tóxico.

-¿Echamos un frontón con mis pelotas?

-Veet-e a la mierda Toxic Avenger... 

• Cera: Uffff... sólo de pensarlo me dan ganas de llorar, como cuando descubrí que David el Gnomo se convierte en árbol en el último capítulo... igualito pero con los pelos de los huevos (y 3.0!). La cera... la cera, por mucho que algunos desalmados os intenten vender es TOTALMENTE IMCOMPATIBLE con las pelotas. Es el caso contrario a la crema depilatoria. Te dicen que se puede, que sí, que puedes untarte cera caliente por la zona pelotari, dejar que se seque, acercarle una tira y jugar al rasca y gana. Que no, coño! Que no se puede! Esto sólo lo pueden llevar a cabo personas que no aprecian suficientemente su almacén del amor envasado al vacío. Es el método menos recomendable, si aun así decides llevarlo a cabo debes leer en las contraindicaciones del producto una advertencia que quizá te haga replantearte hacerle eso a tus óvalos erótico-festivos; cito textualmente: "Al tirar de la cera fuertemente anclada al testículo puede ocurrir que se rompa el cascarón y derrames toda la yema." Además, que si Dios hubiese querido que nos diésemos tirones de los huevos nos los habría hecho de velcro. Argumento incontestable.

Él no lo haría

• Máquina cortapelo: Sí, la misma que utilizas para cortarte el pelo de la cabeza, rebajarte las patillas o cualquier otra cosa. Siempre que lo hagas después de ducharte no se corren riesgos por ser zona problemática, no hay posibilidad de trasvase de ladillas según los estudios más recientes de la Universidad de Ohio. Con ella conseguirás un efecto similar a la crema depilatoria, pero no tan apurado. Lo que se conoce como modelo tabla de skate, porque al tacto es la misma cosa. Es quizá el método más recomendable, pero al dejar ese terco milímetro de pelo áspero no consigue ser la solución a todos nuestros problemas, pero para un modo comando rápido puede valer.

Igualito pero... (4.0)

Así que ya veis, en estos términos me encuentro, utilizando la técnica máquina cortapelo y buscando una aficionada al monopatín. Si hay un método perfecto al menos yo no lo he descubierto todavía; si alguien tiene una alternativa que dé mejores resultados que las aquí expuestas estaría bien que la compartiese con la comunidad de personas con testículos, sería interesante.

¡BONUS!

¡Aprende a inspeccionar si sufres de cáncer testicular en un sencillo paso!

La última vez que me hice un autoexamen saqué un 4

Con o sin pelambrera, vayan por la sombra!

Sucedió en Salamanca (I)

Voy al Mercadona, a hacer una pequeña y obligada compra (casi 20 euros me cago en mi puta vida de pobreza). Llego al término de mi consumismo y me pongo a la cola. Enfrente de mí, tres más que potables hembras, con una compra basada al 90% en cosméticos y comida basura. Yo espero mi turno, sin más.

Pero válgame la providencia, una de ellas comienza a cantar una canción:

-Mercadooonaaaa, yeeeah.

Sí, es la versión Mercadona del Everybody de los Backstreet Boys. No puedo evitar partirme el culo de la ilusión que me hace y, ella, no puede evitar darse cuenta de que la he oído. Me echa una mirada avergonzada y a la vez cómplice, una mirada como de "no quería que lo escuchases pero me alegra que conozcas lo que acabo de cantar, guiño guiño".

Pero en realidad ella no tiene ni la más remota idea de por qué me estoy riendo. La conversación - verbal o no, si en algún momento la hubo- termina ahí. No digas nada, no hagas que se pierda la magia.

Quien sabe, quizá mañana a la misma hora volvamos a encontrarnos...

Original:

Tributes:

Bobkake

Bukkake: Género pornográfico y una práctica de sexo en grupo, donde una serie de hombres toman turnos para eyacular sobre una persona, ya sea hombre o mujer. La práctica tiene fuertes connotaciones de humillación sexual. Por lo general, al finalizar la persona sobre quien se eyaculó se traga el semen, vaciado previamente en un vaso u otro elemento similar. También es muy frecuente que eyaculen en su rostro.

Impacta, eh?

Bukkake es la forma sustantivada del verbo japonés bukkakeru (打っ掛ける), arrojar agua o salpicar; a su vez puede ser descompuesto en dos verbos butsu (ぶつ) y kakeru (掛ける). Butsu significa alcanzar pero usado como prefijo indica que la acción posterior se realiza completamente, como Kakeru significa regar o verter, es comprensible que en japonés se utilice habitualmente para describir el vertido de agua u otros líquidos en suficiente cantidad como para llenar algo o empaparlo.

OFMB! (Oh My Fucking Bob)

Veo muy a cuento en esta tesitura recordar aquí las sabias palabras que pronunciaba siempre Superratón:

¡¡¡No olvideis Supervitaminaros y mineralizaros!!!

Bukkake di cardinale!

Adidas fuma porros

Eso de estar siempre a la vanguardia, innovando, haciendo diseños nuevos, rompedores, originales... todo eso agota a cualquiera, y a la larga no puede ser sano. Sólo así se explica la puta aberración creación que nos atañe en el día de hoy. Hoy evitaré las coñas en la medida de lo posible porque no me veo a la altura, no me veo capaz de superar lo que supuso para mi cerebro ver esta maravillosa prenda por primera vez. Hay veces... por Dior que hay veces que se cumple eso de que una imagen vale más que mil palabras... y en este caso también más que mil patadas en los huevos.

Ay... Manolete, si no sabes diseñar ¿pa qué te metes?

¡Chaqueta monguer de torero! (y olé). ¿En qué estabas pensando, Henry Adidas?

 No me imagino a nadie llevando eso fuera de un ruedo o de una carpa de colores, salvo en alguna especie de carnaval o rito satánico o Sálvame Deluxe o vete tú a saber qué. Y lo mejor de todo es que costará 150 euros ramazotti. Ver para creer...

Como reza esa cita célebre que se le atribuye a Albert Einstein:

"Sólo existen dos cosas infinitas: El universo y la estupidez humana, y de lo primero no estoy muy seguro".  

¡Ahora con pantalones a juego y extra de mal gusto!

Madre del amor herboso... lo que me faltaba por ver... ir por ahí vestido de torero... y demostrar que llevas puesto un traje que tiene más luces que tú mismo. No contéis conmigo en esto... no no.

Fuente: http://catalogue.adidas.com/catalogue/ar/product/O21144/TORERO-SUPERSTAR-TT

La misma mierda

La mierda misma

-Espero que no hagas alguna tontería...

-¿Alguna tontería? Por hacer qué, ¿Lo que me sale de los huevos? ¿Lo que yo considero oportuno independientemente de la opinión de los demás?

-Sólo estoy diciendo que no eres el primero que se ve en esa situación y la gente suele...

-La gente suele sudarme las pelotas a dos manos. Estoy hasta los huevos de hacer lo que la sociedad cree que debería hacer, lo que cabría esperar, lo correcto. ¿A quién cojones le hemos dado potestad para decidir qué es lo correcto y qué lo incorrecto?

-A... ¿Jesucristo?

-¿¡Jesucristo!? Te voy a partir la cabeza ahora mismo coño... no me toques los huevos macho. ¿Por qué habría de hacer lo que se supone que he de hacer en vez de lo que YO quiero hacer? ¿Sólo porque todos y cada uno de nosotros, pequeñas zurraspas de mierda en un calzoncillo interestelar estemos compuestos de los mismos átomos de carbono apilados de forma más o menos ordenada según el caso... sólo por eso deberíamos actuar todos de igual modo? ¿Seguir y repetir el mismo patrón de mierda como si fuésemos capítulos de House? Pues joder, me cago en la puta, yo tengo que tener un par de átomos hechos mierda porque no me sale de los cojones mantenerme en el redil.

-Tío... estás delirando.

-Lo que quiero decir es que si en algún momento a partir de hoy pienso que estoy condicionado por alguien o por algo, me suicido. Mando a tomar por culo mi saco de átomos y que la naturaleza siga su mierda de curso. Yo no acepté estas reglas, no firmé ningún contrato. En cualquier puto momento uno puede largarse a criar malvas, es en lo poco que seguimos siendo libres en esta mierda de sociedad; bueno, siempre y cuando podamos quitarnos la vida por nuestros propios medios, que esa es otra...

-Creo que te estás desviando del tema.

-Que sí joder, que quiero y siento que tengo todo el derecho del mundo de cometer mis propios errores, no quiero repetir los errores de nadie, y mucho menos repetir los aciertos del gilipollas original. Sea lo que sea lo que me depara lo que quiera que sea esto de la existencia, quiero que sea MIO. No quiero coprotagonistas en mi puta vida. Y ahora, si me disculpas, me voy a hacer una paja.

-¿Aquí, en el velatorio de tu madre?

Y por eso la existencia de éste blog, porque hoy en día, mires donde mires, cada vez es más difícil no avistar la misma mierda. Pero al final todo, y todos, nos acabaremos yendo a la mierda. Sí, sí. Incluso este post.

Menem también se fue a la mierda

Pringle Ladies

Beyonce good and evil

Mira que es cerdo el hijo de perra...

El que te foca

Transbordador (Detalle)

Cáncer de padre

El otro día, comiendo en la mesa con la familia, hablaban de Chávez, y alguien preguntó que qué era lo que tenía. Se hablaba de cáncer y de tal y de cual y si le quedaba mucho o poco...

Chá-vez tú como se las monta...

Todo normal hasta que mi sobrina Carla (7 años para quien no la conozca) quiso no ser menos y apuntar también su teoría: "Yo creo que tiene cáncer de padre", dijo, y se quedó tan ancha...

Como es lógico su teoría nos desconcertó a todos, coitada... cómo se nota que es joven e inocente, qué poco sabe de la vida... aun así, le preguntamos. ¿Y como es que crees que tiene cáncer de padre?

Su respuesta borró todo ápice de duda: "Porque no va a tener cáncer de mama..."

Toda la razón del mundo, hoygan. Y así es como supe que Hugo Chávez sufre cáncer de padre.

Hugo Chávez y su padre

Forocoches predice la muerte de Amy Winehouse

Pues sí, como oyes (como lees). Ésta entrada bien se podría titular Crónica de una muerte anunciada. Te habrás enterado ya de que Amy Winehouse (conocida como Amelia Casavino en Alcantarilla, Murcia) ha fallecido. Sí, es jodido meter un chiste en una noticia sobre una defunción pero yo... vivo al límite. No sabes si reír o llorar; así es el soul, amigos.

Mira como le pegaba al Ventolín

Pero la noticia se torna más dramática y cadavérica (apocalíptica Piqueras) si cabe si añadimos el factor azar. Y más, si hay dinero de por medio. Que sí que sí, que me explico:

Era una mañana soleada en Forocoches, bueno mañana los cojones, que ya eran casi las nueve, y soleada mis huevos porque fue en pleno Enero. Da igual, en cualquier caso, corría el año 2009...

Como cada tarde invernal los trolls campaban a sus anchas, recordemos que Enero del 2009 es época a.I. (antes de las Invitaciones, vaya) y en aquellos tiempos un baneo tenía la misma importancia que un nuevo hilo de profesorqw (o mio, mismamente). Si te estás perdiendo es que estoy largando demasiado sobre Forocoches, así que resumiré diciendo que forocoches no es un puto foro de coches. Es otra cosa...

El caso es que un forero de nombre Ynestrillas abría ese 26 de Enero, a las 20.55, el siguiente hilo:

Oh my blog! 

(si haces click la verás más grande)

Estás flipando dabuti que te cagas. Pues como es normal, en aquella época (2009) se tomó el tema con no poca guasa. Que si troll, que dónde está esa apuesta, demuéstralo... y el nunca faltante comentario moralizador de lo frívolo y deshonroso que pueda parecer apostar dinero por la fecha en la que morirá una persona, sea quien sea.

Pero el caso es que llega tal día como hoy en tal año como éste y Amy Winehouse "gana" la apuesta. Se muere tal y como el forero predijo y entonces caben dos posibles salidas:

1) El tío realmente había apostado 1.000€:  Hombre, no sé yo si habría tanto como que felicitarle por la hazaña, pero... un ole tus huevos no se lo quita nadie... 22.500 euros de beneficio... el precio de una diva.

2) Solamente estaba pasando el rato y lo de la apuesta era un farol: En este caso no sólo no habría que felicitar al agraciado si no que sería de recibo enseñarle un culo de cerca o algo, para que aprecie lo que ha perdido por hacer predicciones así a lo loco, de boquilla sin apostar ni nada...  El citado forero se estaría revolviendo en su tumba, a no ser que siga vivo. Quizá Amy Winehouse haya predicho su muerte y estemos ante una espiral de muertes de boquilla, peores plagas se han visto...

El caso es que sea como sea, este tipo ha dado en el clavo en un asunto tan delicado como predecir la defunción de alguien. Da un poco de miedo, ciertamente.

Por cierto, si me pedís una valoración personal entre el caso 1 y el caso 2, yo creo que la cosa tira más por el 1... parece ser que la apuesta no era un farol... hay una casa de apuestas tirándose de los pelos... o quizá sólo os esté trolleando!

Como diría Amy en estos momentos: The Soul Must Go On

D.E.P.

The Wall

Como mi padre siempre me ha dicho que soy un pinfloi me he permitido la libertad de cambiar el fondo de éste nuestro blog. Lo malo que blogspot sólo admite imágenes de un máximo de 300k, y siendo que la imagen ha de ser 1800x1600 es algo bastante chunguillo, así que tuve que bajarle la calidad para ponerla de fondo del bló.

La imagen resultante en alta calidad la podéis guardar para masturbaros o algo para hacer diógenes o ponerla de fondo de pantalla haciendo click en la imagen de abajo. Contadle de El doctor divago a vuestros hamijos, y sobre todo, a vuestras hamijas!

Saludos Quordiales!

La locura!

Ya no saben qué himentar

El otro día, navegando por el outranet me topé de bruces pringsteen con una noticia que me dejó picueto:

La venta de hímenes falsos de fabricación china se dispara entre las musulmanas

En resulta que los chinorris se han puesto a vender hímenes de goma como locos, y se ve que por aquello de la cuota de mercado han sabido cubrir una necesidad en el mundo de Mahoma; mahomenos viene a ser eso el resumen.

Una caja muy discreta pa' completar tu paxareta.

El himen de goma entra con fuerza en la lista de ventas y ya vende más unidades que el iPad 2. Es tal la fiebre por reestrenar virginidad que Steve Jobs ya ha confirmado la inminente salida de iVagina, la respuesta de Apple al himen de goma chino. Se tratará de otro himen de goma chino exactamente idéntico, pero con una manzana dibujada.

¡Ahora con más sangre!

Éste fenómeno fan de ponerse himen postizo amenaza con literalizar la expresión "¿Qué coño me pongo hoy?" y, a pesar de que los hímenes artificiales han sido prohibidos en los países de Oriente Medio y el norte de África, sus ventas online no han hecho más que multiplicarse exponencialmente. Mike Munro, representante de la empresa Hymenshop.com, afirmaba que: “Tenemos muchos pedidos urgentes de mujeres que nos suplican un falso himen antes de su noche de bodas”.

Comenzaron su aventura en Marzo de 2010 y actualmente venden la friolera de 2.000 hímenes falsos al mes, al precio de 29.95$ la unidad.

Ni bizca de gracia

Pero es de recibo mencionar en mi blog de vaginas que no todos los hímenes son iguales, es importante coger un modelo compatible con tu vulva si no quieres que parezca que tienes un pegote de blandiblú en medio de la cona. Fundamentalmente podemos distinguir dos tipos de himen: El himen panal de abeja y el himen máscara de Scream.

Himen panal de abeja: Como su propio nombre indica, tu bujero del amor estará custodiado por hendiduras más o menos exagonales que recuerdan a un panal de abejas. Lo malo de este himen es que si dices Candyman tres veces con el coño delante de un espejo viene un tío con un gancho y te hace agujeros nuevos.

No obstante, la miel del panal de la izquierda sabe amarga.

Himen máscara de Scream: Este otro himen debe su característico y terrorífico nombre a dos sinuosas hendiduras presentadas a cada lado de la autopista del orgasmo cuya inquietante moldura recuerda a los ojos de la máscara de ésta saga de terror. En el centro de las hendiduras una telilla hace de parteluz dividiendo lo que es el coñámen en una encrucijada.

Bajo el punto de vista de un jugador medio de WOW, dos personajes de ficción.

Pero... ¿cómo funciona el himen de goma?

En la web oficial nos dicen que el producto debe introducirse en el lugar correspondiente (esto es el conejo, no te lo vayas a pegar en la frente pa hacerte el budista) 20 minutos antes de la relación marital, para que la imitación de la ruptura del repliegue membranoso y la correspondiente la salida de “sangre” se efectúe de forma correcta. Sin embargo, en la mencionada web se advierte de que transcurridos los 20 minutos, el artilugio se disuelve en la vagina perdiendo toda efectividad. Podríamos estar hablando pues de un himen turbo.

Rápido se disuelve

En España sin embargo se impone una nueva versión gitana del himen de goma que pasará a costar 34.95$ frente a los 29.95$ de la versión mora. Ésto se explica porque la versión gitana incluirá también un pañuelo de lunares.

Gitanas Vascas tras la prueba del pañuelo

Uno ve estas cosas y solo puede asombrarse y afirmar ¡qué loco está el mundo! y, en este caso nunca mejor dicho: Virgencita, que me quede como estoy.

Saludos Quordiales!