De váter político

Padres de España, ¡Presten atención a sus hijos! Si son de los que roban la merienda en el recreo a sus compañeros, y lo que mejor se les da en la guardería es moldear y recortar, ¡cuidado! Podrían estar criando ustedes a un político del mañana...

Pero además, de verdad.

Heavy Metal Bear - El Oso Heavy

O "de cómo joder una tarde que deberías pasar estudiando"

Vivan los osos heavys! 

Por la sombra!

Dust in the wind (Clase de física campechana)

"Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais: Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán... en el tiempo... como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir"

Robado impunemente de berdt.blogspot.com

Buenas tardenoches hamijos! Cuánto tiempo sin actualizar, sin decir esta boca es mía... y recibiendo aun así estos días una buena media de visitas diarias... algunas provenientes de Google, de buscar cosas como "método prueba del pañuelo" (gitaners, esa raza nómada...) y otros... pues vete a saber tú... enganchados a su dosis más o menos habitual del Doctor Divago, vete tú a saber... si hay gente que se folla los escapes de sus coches yo me lo creo todo... eso sí, comentar no comenta ni el tato...

Hasta en las mejores familias...

Y "vaya una tocada de huevos", estaréis pensando algunos... pero nada más lejos... no voy a entrar en mi vida privada porque me la suda todavía más a mí que a vosotros, pero que sepáis que he querido actualizar varias veces pero he tenido más trabajo que el becario monguer de Blackberry... y es verídico (y además, es cierto).

Steve Jobs trolleando Blackberry desde el Mac allá

Bueno, el caso es que este tiempo de no tener ídem me ha servido para pensar... en lo insignificantes que somos... y todas esas mandangas (mandanga es una palabra que últimamente utilizo para todo). Y he aquí el post más serio en la historia de El Doctor Divago hamijos!

Todo surge de un neutrino. Y sí, hasta hace dos semanas yo tampoco sabía qué cojones era un neutrino. Y no, un neutrino no es el nacido en el planeta Neutrex, que viene del futuro para decirnos que todavía siguen usando las mismas lavadoras que nosotros pero que han mejorado la fórmula del detergente. No... es otra cosa.

Se la ve limpita...

Por decirlo de una manera campechana y que todos nos entendamos, un neutrino es la cosa más ínfima, más nimia, más poca cosa que te puedas imaginar. Sí, más todavía que un examen de sexto de E.G.B. de Belén Esteban. Un neutrino es algo así como la milmillonésima parte de un átomo. ¿Y qué es un átomo?  

Un átomo es la base de todo, el elemento básico, inmortal (pero no inmutable) de lo que todo, y todos, estamos hechos. Es decir, Jordi Hurtado.

Átomo y lomo

Pues en el CERN (la palabra no viene de cernícalo) se ve que están todo el puto día jugando a las carreras subatómicas en vez de ponerse a trabajar (esto con Franco no pasaba) y en una de éstas han conseguido que unos cuantos neutrinos ganasen a partículas de luz. ¿Y por qué esto habría de ser  relevante? Pues porque hasta hoy mismo no se conocía nada más rápido que la luz, por mucho que a priori parezca lógico pensar que Usain Bolt ganaría una carrera contra una linterna.

Así, sí.

Y es que de confirmarse esto (porque tardarán cerca de un año en verificar que no se hayan equivocado, a ritmo funcionario) abriría un abanico inmenso en el nuevo pensamiento científico, y, quien sabe, quizá descubrir de aquí a un par de décadas, que no estamos tan lejos de abrir un Sturbucks en Ganímedes. Y es que, si algún día pudiésemos salir de casa... y descubrir toda la mandanga (one more time) que hay tras nuestras fronteras atmosféricas... ¿no sería eso maravilloso?

Y aquí viene la parte seria del post de hoy. Es una sencilla, sencillísima, pero detallada, detalladísima reflexión, que en su día hizo un señor llamado Carl Sagan, y que no sé cosmos lo hace, pero siempre me pone las escarpias como pelos. Adjunto:

"Mirad ese punto, esta aquí; es nuestra casa, somos nosotros.

Todo lo que amas, todo lo que conoces, todo aquello de lo que has oído hablar, todos los humanos que han existido han vivido ahí sus vidas.

Todo el conjunto de nuestras alegrías y sufrimientos, miles de creencias religiosas, ideologias y doctrinas económicas, todos los cazadores y presas, todos los héroes y cobardes, todos los creadores y destructores de civilizaciones, todos los reyes y mendigos, todas las jóvenes parejas enamoradas, todas las madres y los padres, niños felices, inventores y exploradores, todos los profesores de moral, todos los políticos corruptos, todas las “superestrellas”, todos los “líderes supremos”, todos los santos y pecadores de la historia de nuestra especie han vidido ahí… en una mota de polvo suspendida en un rayo de sol.

Esta imagen la tomó la Voyager I en el año 1990, mientras salía del Sistema Solar, a seis mil millones de kilómetros de la Tierra."

Creamos pues, hermanos. Creamos que todo es posible.

PORQUE LO ES.

Vayan por la shadow!

Doppelgänger

Doppelgänger (pronunciación ▶^?/i) es el vocablo alemán para definir el doble fantasmagórico de una persona viva. La palabra proviene de doppel, que significa "doble", y gänger, traducida como "andante". Su forma más antigua, acuñada por el novelista Jean Paul en 1796, es Doppeltgänger, 'el que camina al lado'.¹ El término se utiliza para designar a cualquier doble de una persona, comúnmente en referencia al "gemelo malvado" o al fenómeno de la bilocación.


Gracias, Wikipedia.
Todo esto para decirte que es habitual pensar que todos tenemos un doble around the world. Pero yo tengo una teoría que va muy interesante más allá. En algún lugar del globo, hay un vehículo de transporte personal (sea coche, moto, bicicleta, monociclo, lancha motora, el lomo de un jorobado) que es tu doppelgänger, tu doble, tu alter ego, tu media mitad, tu alma concupiscible y se te parece un huevo.


Claro que podría estar equivocado...

Así que la próxima vez que salgas a la calle ten cuidado, podría atropellarte un coche con la cara de tu madre.

Por la sombra!

Los pelos de los huevos

Tema delicado el de hoy... espeluznante, apocalíptico...

Piqué-ras. Da miedico

Hablemos pues y sin más dilatación de la alfombra escrotal, también llamada "pelos de los huevos". Y más concretamente de un tema ciertamente delicado que concierne a toda la zona lúdica del bajo badajo: 

La depilación de la zona gónadas.

Todo hombre, contemporáneo nuestro o ancestro (incluso Bibi Andersen) ha experimentado este problema. Llega la pubertad y tu mayor problema es tener la cara como una puta galleta campurriana, así que de los pelos ni te preocupas. Así es que llegas a los 15 o 16 años con esa pelusilla bigotil (también llamado moho púber) y fácilmente con la cabeza de un Jackson Five bajo los pantalones. O por lo menos el peinado.

Igualito pero en las pelotas

Tarde o temprano tu caragalleta dejará de ser candidata a participar en el Gran Hergrano y entonces te fijarás realmente en que en el cénit mismo de tu tren inferior crecen salvajes los bosques de Sherwood. Iniciarse en el bosque es fácil, tienes multitud de opciones: Maquinilla de afeitar convencional, eléctrica, cortapelo, cera incluso... todas válidas. Pero eso solo vale para las primeras hectáreas, digamos la zona llana del bosque, o en términos clínicos el pubis. Pero... ay, las montañas... las montañas cóncavas porque van hacia abajo pero ya me entendéis, lo que son los huevos. Ahí ya... ahí ya son palabras mayores... ahí no se mete Robin Hood sabes... no hay cojones a meterse a cortar ahí (nunca mejor dicho)...

Donde hay pelo hay alegría. ¿Has visto alguna vez triste a Carmen Sevilla?

Esa zona peluda es una gran putada, ciertamente. A todos nos disgusta encontrarnos con un pelo en la bebida, en la comida... incluso en el lavabo. Pues en la bolsita de té no iba a ser diferente...

Ilustración gráfica

Así es que llegado este punto te encuentras en una encrucijada, una disyuntiva de difícil solución. Barajemos las posibles opciones para la zona gónadas:

• Cuchilla (normal o eléctrica): Muy lisas tienes que tener las pelotas para que funcione. Las mías son con pliegues, el caso más extendido, modelo Sharpei. Con este modelo de testículo no puedes siquiera acercarle una cuchilla, porque estos cojones además de que no son tontos son retráctiles y harán el movimiento cabeza de tortuga para volver a esconderse en tu bajo vientre. Si consigues pillarlos despistados, lo mejor que te puede ocurrir es una sangría testicular, que si te la bebes con frutas de puta madre pero si no... chungo.

Modelo Sharpei. Igualito pero en las pelotas (2.0)

• Crema Depilatoria: En un caso de extrema carencia amatorial puede valer. Te dejará los coconuts lisos por, eso sí, un máximo de 4-5 días; después volverá la mata peluda sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 200.000. En las instrucciones de la mayoría de marcas dice que no te lo pongas en zonas sensibles como axilas, pezones, ojete y pelotillas, pero es todo falacia; no pasa nada si te la untas a dos manos por los huevos, se te pondrán un poco rojos 5 minutos pero si a Stalin no le importaba por qué habría de importarte a tí? Su mayor inconveniente, aparte de lo rápido que vuelve a crecerte el arbusto, es que huele a puta mierda. Pero a mierda mierda, tanto que podría ser el perfume oficial del Vengador Tóxico.

-¿Echamos un frontón con mis pelotas?

-Veet-e a la mierda Toxic Avenger... 

• Cera: Uffff... sólo de pensarlo me dan ganas de llorar, como cuando descubrí que David el Gnomo se convierte en árbol en el último capítulo... igualito pero con los pelos de los huevos (y 3.0!). La cera... la cera, por mucho que algunos desalmados os intenten vender es TOTALMENTE IMCOMPATIBLE con las pelotas. Es el caso contrario a la crema depilatoria. Te dicen que se puede, que sí, que puedes untarte cera caliente por la zona pelotari, dejar que se seque, acercarle una tira y jugar al rasca y gana. Que no, coño! Que no se puede! Esto sólo lo pueden llevar a cabo personas que no aprecian suficientemente su almacén del amor envasado al vacío. Es el método menos recomendable, si aun así decides llevarlo a cabo debes leer en las contraindicaciones del producto una advertencia que quizá te haga replantearte hacerle eso a tus óvalos erótico-festivos; cito textualmente: "Al tirar de la cera fuertemente anclada al testículo puede ocurrir que se rompa el cascarón y derrames toda la yema." Además, que si Dios hubiese querido que nos diésemos tirones de los huevos nos los habría hecho de velcro. Argumento incontestable.

Él no lo haría

• Máquina cortapelo: Sí, la misma que utilizas para cortarte el pelo de la cabeza, rebajarte las patillas o cualquier otra cosa. Siempre que lo hagas después de ducharte no se corren riesgos por ser zona problemática, no hay posibilidad de trasvase de ladillas según los estudios más recientes de la Universidad de Ohio. Con ella conseguirás un efecto similar a la crema depilatoria, pero no tan apurado. Lo que se conoce como modelo tabla de skate, porque al tacto es la misma cosa. Es quizá el método más recomendable, pero al dejar ese terco milímetro de pelo áspero no consigue ser la solución a todos nuestros problemas, pero para un modo comando rápido puede valer.

Igualito pero... (4.0)

Así que ya veis, en estos términos me encuentro, utilizando la técnica máquina cortapelo y buscando una aficionada al monopatín. Si hay un método perfecto al menos yo no lo he descubierto todavía; si alguien tiene una alternativa que dé mejores resultados que las aquí expuestas estaría bien que la compartiese con la comunidad de personas con testículos, sería interesante.

¡BONUS!

¡Aprende a inspeccionar si sufres de cáncer testicular en un sencillo paso!

La última vez que me hice un autoexamen saqué un 4

Con o sin pelambrera, vayan por la sombra!

Sucedió en Salamanca (I)

Voy al Mercadona, a hacer una pequeña y obligada compra (casi 20 euros me cago en mi puta vida de pobreza). Llego al término de mi consumismo y me pongo a la cola. Enfrente de mí, tres más que potables hembras, con una compra basada al 90% en cosméticos y comida basura. Yo espero mi turno, sin más.

Pero válgame la providencia, una de ellas comienza a cantar una canción:

-Mercadooonaaaa, yeeeah.

Sí, es la versión Mercadona del Everybody de los Backstreet Boys. No puedo evitar partirme el culo de la ilusión que me hace y, ella, no puede evitar darse cuenta de que la he oído. Me echa una mirada avergonzada y a la vez cómplice, una mirada como de "no quería que lo escuchases pero me alegra que conozcas lo que acabo de cantar, guiño guiño".

Pero en realidad ella no tiene ni la más remota idea de por qué me estoy riendo. La conversación - verbal o no, si en algún momento la hubo- termina ahí. No digas nada, no hagas que se pierda la magia.

Quien sabe, quizá mañana a la misma hora volvamos a encontrarnos...

Original:

Tributes:

Bobkake

Bukkake: Género pornográfico y una práctica de sexo en grupo, donde una serie de hombres toman turnos para eyacular sobre una persona, ya sea hombre o mujer. La práctica tiene fuertes connotaciones de humillación sexual. Por lo general, al finalizar la persona sobre quien se eyaculó se traga el semen, vaciado previamente en un vaso u otro elemento similar. También es muy frecuente que eyaculen en su rostro.

Impacta, eh?

Bukkake es la forma sustantivada del verbo japonés bukkakeru (打っ掛ける), arrojar agua o salpicar; a su vez puede ser descompuesto en dos verbos butsu (ぶつ) y kakeru (掛ける). Butsu significa alcanzar pero usado como prefijo indica que la acción posterior se realiza completamente, como Kakeru significa regar o verter, es comprensible que en japonés se utilice habitualmente para describir el vertido de agua u otros líquidos en suficiente cantidad como para llenar algo o empaparlo.

OFMB! (Oh My Fucking Bob)

Veo muy a cuento en esta tesitura recordar aquí las sabias palabras que pronunciaba siempre Superratón:

¡¡¡No olvideis Supervitaminaros y mineralizaros!!!

Bukkake di cardinale!