¿Hay alguien ahí?

Sí, sí, sí. Ya lo sé. Tengo el blog completamente abandonado. Pero sigue aquí, ¿no? Sigue más vivo que nunca, pero quietecito. Sí, sí sí. Ya lo sé. Estoy hablando solo.

La verdad es que ando liado en un proyecto paralelo y por eso pasa lo que pasa. Y nunca lo estreno porque nunca están las cosas lo suficientemente bien para mí. Soy así de guay.

Pero bueno, que ahí va un videoclip honesto para todos vosotros, humanos o bots. Tiene trabajo detrás, no os creáis...



Miley Virus - Attention Whore | Videoclip Honesto from BocataTV Vimeo on Vimeo.

Martin Luther King Day

Hoy es el día internacional dedicado a Martin Luther King. 

Sonríamonos pues, a sabiendas de que en algún sitio hay una comitiva de Ku Klux Klan que está teniendo peor lunes que nosotros. 

Porque mal de muchos, Consuelo Berlanga.

Tengan ustedeh un feliz día de Martin Luther King!

Reflexiones (II)

     Hay cosas que son siempre iguales, estés donde estés. Otras, son distintas cada vez. Otras son siempre iguales, pero dentro de su igualdad, elementos más pequeños que la conforman son siempre distintos. Me explico:

     Entras en un bar. Consumes. Te entran ganas de mear. Preguntas por el baño. Te diriges a donde quiera que te indiquen.

     Hasta aquí, siempre es igual. Pero entonces llegas a los baños, consciente de que cada puto local que existe en el planeta tiene su forma única e inigualable de señalar en qué baño se mea sentado y en qué baño se mea de pie. Cada local tiene su simbolito, su dibujito, su forma sutil de indicarte a cual debes dirigirte, según te sientas identificado o no.

     Miras la primera puerta, y a lo mejor el dibujo ya te parece indicar que es el tuyo. Parece una cara de hombre, pelo corto (cuando no sombrero, directamente) de perfil, fumando. Lo ves de primeras, lo examinas mentalmente en décimas de segundo... y sí, crees que es el tuyo: "Éste debe ser el de hombres".

     Pero pasado ese pequeño momento en el que todo se vuelve diferente, SIEMPRE sientes el mismo impulso irrefrenable: Sientes la necesidad de cotejarlo con la puerta de enfrente. "Joder, lleva aros enormes en las orejas y el pelo largo... tiene que ser el baño de mujeres, no he visto nunca desayunar aquí a Mario Vaquerizo. Si es que lo tenía claro desde el principio, no sé por qué tuve que desconfiar..."

     Por eso digo que hay cosas que siempre son iguales, cosas que siempre son distintas, y cosas que siempre son iguales y que contienen cosas que siempre son distintas. Así es la vida, amigos, una aventura a la vuelta de cada esquina. Una aventura y una puta, que todo hay que decirlo...

¿Quiénes somos?

Eres lo que te precede. Eres lo que te sucede.
No existe mérito o demérito en ser como eres.

Soy resultado de las mierdas que he comido, de las mierdas que he leído, de las mierdas que he vivido. De estudiar en Salamanca... y de vivir en Vigo. Resultado de las veces que me han querido sólo como amigo. 

Soy lo que me precede. Soy lo que me sucede.
Y tengo los huevos peludos, iros acostumbrando.

Carta abierta a Facebook

     Facebook, tengo que confesarte una cosa: España no está en América de Sur. 

Donde ellos (y vosotros) decís "hace 45 minutos a través de su celular" nosotros decimos "hace 45 minutos a través de su móvil". 

   Que tampoco es relevante, ni mejor ni peor, pero a vosotros bien que os jode que lleguemos a los USA pidiendo "trousers" y no "pants", o directamente "jeans", así que haced el favor de adaptaros de una puta vez a la idiosincrasia y costumbres del consumidor. 

   Yo quiero un Facebook back in the eighties-nineties en España, que use expresiones del tipo "Qué pasa, Tomasa?", "Tú de qué vas de bitter kas", "La cagaste Burt Lancaster", "Hasta luego lucas", "Hola soy Edu feliz navidad", "Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma", "Hola Radiola cazador sin pistola", "Esto es tope guay", "con mucha marcha", "vámonos de guateque"...

Cuando hayas hecho algo al respecto, te habrás ganado mis respetos.

Mientras tanto, andáte a la remil puta que te parió, Caralibro!

=)

Reflexiones (I)

     Creer en el destino es como creer en Dios. No puedes demostrarlo, ni tan siquiera puedes verlo. Sólo crees en ello porque quieres creerlo. Porque no te cuadra de otra forma, no te tiene sentido, al puzzle le faltarían piezas de otro modo.

     Pero si tan efímero es lo uno como lo otro, que exista gente que niegue la existencia de ningún Dios, pero sin embargo crea en el destino, esto es: que todos estamos predestinados a ser quien somos, a acabar como acabemos, a vivir una película que ya está escrita en algún sitio, es... es raro. 

     Personalmente, si me apuntasen con un Facebook y me obligasen a dar mi opinión al respecto, diría que creo que esa gente que no cree en Dios pero sí cree en el destino es... sospechosa de ser inteligente. Pero sólo sospechosa. Quizá al final de todo, y como pista del destino, todos nosotros sólo seamos un sueño de Resines...

Reflexiones absurdas de un 27 de Diciembre, f*ck you, Mayas!

Top 5 - Buzones del averno

Reconozcámoslo. En el mundo hay gente que está muy mal. Jodidamente mal. Y estoy obviando el tercer mundo, como me han enseñado desde pequeñito; me ciño al primero, en el que seguimos por los pelos. En el primer mundo hay personas con una falta de cariño espantoso. Y esa falta de querencia provoca en ocasiones desbarradas del estilo de la que os traigo esta calurosa mañana de Julio.
El progreso es estupendo, y a la vez una puta mierda. Inexorable, avanza sin importar cuántos ni quiénes se le opongan, o cuánta sea la ventaja o inconveniente que provoque su crecimiento. Igualito que con Paquirrín. El progreso nos trajo el e-mail, y limitó el correo ordinario a facturas en general, extractos del banco, publicidad del telepizza, y de vez en cuando -muy de vez en cuando- alguna carta personal, ya contenga una amenaza de muerte o una pastelosa declaración de amor, que son los dos extremos por los que una persona normal se moja el culo hoy en día a la hora de escribir una carta a mano, en papel, con sobre, con sello, y con su franqueo.
Pero el conocimiento de esta realidad que nos arrolla no es suficiente para muchos borderline adalides de la nostalgia que, a lomos de un dudoso sentido del gusto, impávidos y en sus trece todavía luchan por engalanar sus buzones y convertirlos en originales contenedores de publicidad comercial y panfletos de la PSOE. Es por eso que hoy os traigo un menos maravilloso que nunca pero mejor que la mierda que echan en la tele

Top 5 

(que al final son 7) 

Buzones del averno

     5.- (1) Buzón La Sirenita

He visto varitas de merluza con más sex appeal

  El buzón de la sierenita es la viva imagen de que un buzón se puede personalizar de forma sencilla, hortera, horrible y a la vez PUTA MIERDA. Y sin echar más de una tarde. Clama tan al cielo que su creador bien merece pasar el resto de sus días bajo el mar. Ganó el premio Yihad 2011 al mejor buzón para Osama.

     5.- (2) Buzón Burro

¿Asno-tado que tienes correo? Ayyy qué risera!

 El mismo tiempo empleado, la misma destreza, el mismo estilo en cuanto a personalización buzonera... pero de un gusto y una ejecución ampliamente superior, y además sin venir a cuento. Es lo que se conoce como un buzón re-lynch.

     

4.- (1) Buzón Delfines

Este buzón va sin número, todo el mundo sabe que es el del-fin. WORST GAG EVAH!

     Otra lamentable mierda. Imagínate por un momento que te invitan a una orgía con menú degustación en la mansión de Victoria's Secret y cuando llegas te encuentras este buzón en la puerta. Puede darse el caso de que empieces a preguntarte por dónde hay que enhebrársela al cetáceo (sobre todo si eres la clase de persona que tendría un buzón de la sirenita en su casa) pero lo normal es que te horrorices y te corte bastante el rollo, por lo menos hasta que veas asomar la primera teta.

     4.- (2) Buzón Peggy siniestra

Un buzón dice mucho acerda de la persona que lo posee

Sin lugar a dudas el buzón más siniestro de toda la lista. No sé muy bien por donde empezar a describirlo. Esta especie de cerda peggy a dieta (no se puede sacar jamón de ella) es lo más catacroker que uno se puede encontrar en el mundo postal. No sabría decir si va vestida como una cerda o como una colegiala, puesto que cada vez es más complicado distinguir ambas indumentarias. Sí, lleva mochila, pero no se sabe si la lleva llena de bellotas. Por otro lado, tiene toda la cara de ser suscriptora de la Loka Magazine, así que no me arriesgo. La peluca de Tamariz y la manzana roja son los detalles que le dan el toque más siniestro, sin duda.

     3.- Buzón Escorpión

"A su izquierda pueden observar el pintoresco buzón presicencial de Alacrahan Lincoln"

    

  En el podio se sitúan ya únicamente buzones de bien. Buzones que sin dejar de ser una estupidez estrafalaria, al menos dan el pego, tienen un trabajo y dices "oye pues mira si el tío es imbécil feliz con ello, pues adelante". El que nos ocupa es un buzón escorpión. En su aguijón contiene veneno de verdad, por si te pica la curiosidad, que también te pique el arácnido en cuestión y eso que te llevas. Destacar que al menos su dueño parece ser espabilado y ha puesto un escorpión en una zona árida, donde no produce excesivo impacto ambiental como la puta mierda de sirena del quinto puesto, merecedora de un vale por una aniquilación de toda su puta estirpe.

     2.- Buzón "El ojete de Paperboy"

"Desde siempre en esta casa hemos trabajado las porculizaciones a la carta"

  Bienaventurados los jugadores ocasionales de Paperboy. No sé si esa cita se ha incluído en el nuevo testamento, pero debería. Honestamente os digo que así de entrada no se me ocurriría tener ninguno de los buzones del ranking, pero al menos si me encontrase este por la calle no me entrarían ganas de reventarlo a patadas. Desconozco si su dueño es un cachondo de la risa, si el buzón es una invitación a entrar a su casa "por la puerta de atrás" o si todas las anteriores son correctas; lo que está claro es que ese niño ciclista va hasta el culo de todo (como todos los demás ciclistas, por otro lado...).

     1.- Buzón "Highway to mail"

Si su buzón os parece original, deberíais ver su moto...

Liderando nuestro ranking de mierda, el buzón Highway to mail, un buzón sabedor de que el correo ordinario a muerto. La verdad es que, aunque está chulo, uno se pregunta que ya puestos a poner una moto, POR QUÉ COJONES NO HAS PUESTO EL BUZÓN EN LA PARTE TRASERA COMO SI FUESE EL ZAMBUCHO? Pero bueno, dentro de lo malo, está por encima de la media.
Y este ha sido el maravilloso top 5 de buzones del averno, seguro que a más de uno y una le encantaría tener un buzón tan lamentable como cualquiera de estos, por suerte para vosotros el que os escribe es de un gusto mucho más diáfano y clásico, le gustan más los de toda la vida.

¡Qué ledicia, Ortiz!

Si ya empezamos con exigencias...

     He aquí un claro ejemplo de cómo no alquilar un piso. Deja a la gente que se lleve como le salga de los cojones, hombre ya! Si ya empezamos con exigencias, te vas a comer tu nidito de amor con patatas. 

     Que puedan convivir juntos dice, el sibarita de la convivencia...

Antes, todo esto era campo...

El futuro ya está aquí

     Dichosa la entrada que me permita comenzar con esa frase que siempre se dice que no gusta decirla pero que en realidad no hay cosa en la vida que dé más gustito soltar por la boca: Os lo dije.


     Os dije que como ésto de la crisis no arreciase pronto, íbamos a acabar todos comiendo polla.

     Y ya es falofagia... en el Corte Inglés.

#estápasando

Top 5 - Sandwicheras para frikis

Queridos hamijos: No estaba muerto, que estaba de parranda.


     Dicho esto y sin entrar en más detalles, hoy he venido a gritarle al mundo lo acojonado que me tiene con sus sandwicheras frikis. Todo fenómeno de masas lleva asociado (al menos desde la primera trilogía de Star Wars) una retahíla de objetos "only for fans" con motivos que aluden al fenómeno que los promociona y comercializa. Es lo que los ingleses conocen bajo el término merchandise, los pijos bajo la expresión oh, qué cuqui y lo que la gente normal llama mariconadillas para frikis. [gente normal = ni sajones ni pijos]

     Y os dejará todos picuet saber que las mariconadillas para frikis tienen su propia categoría dentro del apasionante y al mismo tiempo perturbador mundo del sandwich, aportándole no sólo diversión a nuestras meriendas si no gritones de eypos a las arcas del registered trademark de turno.

    Como sabéis soy imbécil curioso hasta decir basta, y no he podido evitar sumergirme en el mundo del emparedado machine y he elaborado tras una incansable pesquisa una recopilación de las mejores sandwicheras para frikis all over the world, que voy a ir desgranando justo después de poner una foto totalmente irrelevante.

It's a mad-zorca

Top 5 

(que al final son 6) 

Sandwicheras para frikis

     5.-  Invader Toaster

Me invader la emoción

     La Space Invaders Toaster (Invader toaster para los amigos) es una auténtica maravilla de la tecnología bocatil. No sólo innova a la hora de traspasar el logo de la marca en forma de tueste al pan (cosa común en todas o casi todas las sandwicheras frikis, como iremos viendo) si no que también lleva el fanatismo al diseño mismo del aparato hacedor de merendolas, dándole en este caso un look de auténtico space invader de 8 bits de color verde. El público objetivo al que iría dirigida la sandwichera en cuestión podría ser perfectamente mi padre, teniendo en cuenta que el Space Invaders es un videojuego de finales de los 70. Pero mi padre no conoció los videojuegos, así que él todavía está esperando que alguien comercialice una sandwichera con la cara de Plácido Domingo. Mientras espera, sus meriendas son tristes: Un drama.

     4.- La sandwichera del Atlético de Madrid

El slogan oficial era: ¡Al fin nos comeremos algo!

     Todos conocemos -si no de primera mano al menos sí de oídas- al típico fanático del fútbol que se acuesta de mala hostia y sin cenar cada vez que pierde su equipo. Para evitar que miles de atléticos mueran de hambre, Marca tuvo a bien comercializar esta estupenda sandwichera con el escudo del club colchonero. Desde entonces han ganado dos copas de la Europa League y ahí la tienen, muerta de asco en un cajón.

     3.- (1) La sandwichera de Hello Kitty

Ahora entendéis lo del oh, qué cuqui!

     En el mundo de las mariconadillas para frikis, la empresa japonesa Hello Kitty es de las que mejor se lo ha montado desde siempre, partiendo de la base de que Hello Kitty no es un personaje de un videojuego, ni de unos dibujos animados, ni de un comic, ni de una película de Mario Casas, ni nada. 

Bueno, sí, ha sido todo eso, pero sólo a raíz del éxito de la marca. Hello Kitty es algo así como una mierda infame marca para pijos y pijas que nació siendo una marca y morirá (algún día, si Dior quiere) siendo una marca. Es producto de marketing puro y duro; Hello Kitty se ideó sólo para vender bolsos, cinturones, diademas, gafas, paraguas, condones o sandwicheras con el motivo de la marca, y ya a raíz de eso pues han estirado el hilo y se han hecho películas, series de animación y tonterías varias. Llega a ser tan lamentable la cosa, que si os fijáis en la foto veréis que 2 de cada 4 porciones de sandwich que salen de esa máquina infernal plagian el logo de Mimosín, en lugar de la puta cara de Hello Kitty.

     3.- (2) La sandwichera de Hannah Montana

Hoy día Hannah está para emparedarla, también.

     Compartiendo puesto con Hello Kitty y teniendo en cuenta que su público objetivo es bastante similar, la sandwichera de Hannah Montana merece mención en el top 5. Y la merece porque a pesar de que Hannah Montana sea ya un producto caduco que ha dejado paso a la pedazo de guarrilla artista -esto es, Miley Cyrus- que ha crecido de interpretar ese personaje de Disney, lo cierto es que su máquina hacedora de "bikinis" sí supo introducir novedades en el mundillo. Dejando a un lado la mierda esa de grabado de Pop Star y la guitarrita y las corcheas (probablemente el grabado menos cool del mundillo de las sandwicheras a este lado del Támesis) la verdad es que el detalle de intercambiar los moldes de Hannah Montana con unas útiles parrillas es del todo acertado. No sólo convierte así una simple sandwichera en un robot multifunción, sino que además evidencia algo sobre Hannah Montana que a éstas alturas ya todos sabemos:  Lo que le gusta un buen chorizo parrillero!

     2.- La sandwichera de Winnie de Pooh

Aprende a hacer tus sandwiches como un auténtico hijo de pooh!

     Si os fijáis las fotos no se corresponden. Ésto es porque hay varios modelos de sandwichera de Winnie de Pooh, ya que ésta es una franquicia que ha apostado desde siempre por el mundo del sandwich friki. Ésta línea es de relleno, ya que el único motivo por el que ésta sandwichera está en el top 5 es que yo pudiese meter la gracieta del pie de foto. Tenía una alternativa con otra sandwichera de la misma serie en la que iba a poner "tú lo que quieres que me coma el Tiger". Salía el tigre, claro.

     1.- Sandwichera Nürburgring

¡Si la tiras a la bañera se producirá un largo-circuito!

     Y cuando piensas que se han hecho sandwicheras de todo... llega un German con visión de negocio y te hace una sandwichera de un circuito de automovilismo. Pero no de un circuito cualquiera (claro que no) sino de Nürburgring, el circuito más "de culto" de todo el mundo (si es que pueden existir circuitos de culto), ese que todo apasionado del motor tiene que visitar antes de morir. Bajo un diseño tosco de sandwichera clásica, dos leds que recuerdan a un semáforo (rojo y verde) nos avisan de cuándo podemos pisar el acelerador, pasar de 0 a 100 en apenas un lapso de tiempo, comernos nuestro puto sandwich y seguir soñando con que somos alguien dentro del mundo de las cuatro (o las dos) ruedas. Si a María de Villota le funcionó...

Por palabras

"Con mis lupas y mi Edding, arreglao pero informal"

Viuda de casado busca borrego de Dios. A poder ser escudero mañoso, guerrero bravo, con negro ferrari y castillo holgado. Se valorará tocino prieto; abstenerse camareros del campo. 923456789

¿Quieres volver a tener piernas de colegiala, cutis de colegiala y pechos de colegiala? Ampliamos el plazo de matrícula: Colegio Nuestra Señora de los Milagros. 923223344

Y ahora, los tambores.

*Viuda de casado, Borrego de Dios, Escudero Mañoso, Guerrero Bravo, Negro Ferrari, Castillo Holgado, Tocino Prieto y Camarero del Campo son apellidos reales, tomados de las páginas blancas de Salamanca por Raúl Vacas.

Mis epitafios

epitafio.

(Del lat. epitaphĭus, y este del gr. ἐπιτάφιος, sepulcral).

1. m. Inscripción que se pone, o se supone puesta, sobre un sepulcro o en la lápida o lámina colocada junto al enterramiento.

Epi ha muerto

El otro día me puse a pensar qué me gustaría que pusiese en una hipotética tumba que en realidad nunca tendré, porque cuando muera quiero que mis cenizas sean esparcidas sobre el aura anaranjada de Jordi Hurtado, con Rody Aragón en el papel de madrina. Esa es la última voluntad que ha de ser cumplida una vez la palme para que mi alma no vague irreductible por los pasillos de los platós de Telecinco, por los tiempos de los tiempos amén. En vuestras manos queda.

Is a biach!

No obstante, y como digo, el otro día le estuve dando vueltas a eso de los epitafios, y saqué varios que me convencían y representaban según mi criterio, genial y humilde a partes iguales.
Hélos aquí:

Este no lo tenía muy claro...

Una gran verdad, siempre me ocurre lo

No tener nada que ofrecer a las visitas es algo que hace mucho feo

Que luego a lo mejor igual tardo quince...

Esta es mi preferida. Esa lápida que te mira por encima del hombro... con lo que jode eso de un muerto

Podéis hacer los vuestros o coger los míos y metéroslos por el culo. Lo que no podéis es copiarlos sin citar al autor único y omnipotente porque "El Doctor Divago publica sus mierdas bajo licencia Creative Commons", así que ya sabéis: Poneos a crear los vuestros propios o moríos en silencio, sin que nadie sepa cuáles querríais que fuesen vuestras últimas palabras, vuestra despedida del mundo terrenal y corpóreo. Que luego siempre podéis enviar un correo a cuartomilenio@cuatro.com y hablarlo con Iker, pero eso ya no es lo mismo, porque no se lo cree nadie.

Tocad madera, y a morirse por la sombra!

Este año las hijas de ZAPATERO se han disfrazado de... ¡GOTICAS!

¡En primicia mu rica!

http://www.uplolit.com/media/201207/1f949fea55a2a3e3e984abe9356bcb45.jpg

http://www.uplolit.com/media/201207/f943b820fc670f6ffd839a8909b73138.jpg

¡Pronto (espero) más mierdas con cierta asiduidad!

Podcast Usal y Tiral | Episodio Piloto | Tu programa amigo con derecho a roce

Descarga para escuchar por la mañanita de forma mu rica:

http://www.poderato.com/file_send/mp3.mp3?mp3=27845l16115l107575.mp3

¿Influenciable? ¿Yo?

En 1957, James Vicary, publicitario estadounidense, desarrolló el taquistoscopio, máquina que servía para proyectar en una pantalla mensajes invisibles que podrían ser captados por el subconsciente. La proyección de una misma película en dos salas distintas fue la excusa perfecta para ponerla a prueba. En una de ellas se proyectaba la película original, inalterada. Por contra, en la segunda sala la película había sido manipulada de tal modo que, durante el transcurso de la proyección, se mostraban fotogramas con el siguiente mensaje: "¿Tienes hambre?, come palomitas. ¿Tienes sed?, bebe coca-cola."  El resultado fue asombroso: las ventas se dispararon. Su teoría fue recogida por el escritor Vance Packard en el libro "Las formas ocultas de la propaganda", que provocó intranquilidad en las autoridades estadounidenses, en plena Guerra Fría con la entonces Unión Soviética. Una ley prohibió el uso de publicidad subliminal y la CIA comenzó a estudiar su utilización contra el enemigo. Y de esto hace ya más de cincuenta años...

Aceptar y asimilar el modo en el que cine, radio, televisión, prensa escrita y publicidad -en estos mismos y otros medios- nos influyen en nuestro día a día no es tarea fácil. No es digestión ligera asumir que nuestros hábitos están "teledirigidos" desde arriba, que uno solo es libre hasta cierto punto; que quizá no haya sido enteramente idea nuestra aquello de irnos a esquiar a Baqueira-Beret. No, no es fácil. Y no gusta. Quizá también por eso se pase de puntillas sobre el tema de la publicidad subliminal, como con escepticismo.

Hace muchos, muchos años, un emperador anónimo escuchó a dos charlatanes mascullar que podían fabricar la más suave y lujosa tela de todo el reino. Esta prenda, añadían, poseía una especial característica: la de mostrarse invisible a ojos de cualquier estúpido o incapaz para su cargo. El emperador, narcisista como cualquier mandatario, no dudó en exigir a éstos la elaboración de un traje a medida que deslumbrase en el desfile anual. Quería que el pueblo admirase su grandeza, elegancia y distinción. Por supuesto, no existió jamás prenda alguna, sino que los pícaros hacían ver que trabajaban en la ropa mientras pedían -y malgastaban- el desorbitado presupuesto destinado a tan singular encargo. Toda la ciudad había oído hablar del fabuloso traje y estaba deseando que llegara el día del desfile.

Y llegó el día. Sintiéndose algo nervioso acerca de si él mismo sería capaz de ver la prenda o no, el emperador envió primero a dos de sus hombres de confianza a verlo. Evidentemente, el amor propio hizo que ninguno de los dos admitiera su incapacidad para ver la prenda, y comenzaron a alabarla. Los rufianes hicieron ademán de ayudarle a ponerse la inexistente prenda, y el emperador salió con ella en un desfile sin admitir que era demasiado inepto o estúpido como para poder verla. Toda la gente del pueblo alabó enfáticamente el traje, temerosos de que sus vecinos se dieran cuenta de que no podían verlo, hasta que un niño exclamó: "¡Pero si va desnudo!" El cuchicheo de tal revelación corrió como la pólvora ente el gentío, hasta que toda la multitud gritó, convencida, que el emperador iba desnudo.

Y sí, claro... éste esbozado cuento de Hans Christian Andersen no es más que pura chanza, invención pura y dura. Pero es lo que tienen éstos cuentos: que, en el fondo, encierran siempre una sabia enseñanza; una para la que tan solo hay que entornar los ojos y leer entre líneas. ¿Hasta qué punto estás tú queriendo leer esto que te escribo? ¿Seguro que no vestimos todos y cada uno de nosotros jirones del mismo material que conformó el esplendoroso traje nuevo del emperador?

            ¡Y qué ganas tengo de una Coca-Cola fresquita, oye...!

Heilndesa

Luz... gas... personas...

Idea de Víctor H. Blanco

De váter político

Padres de España, ¡Presten atención a sus hijos! Si son de los que roban la merienda en el recreo a sus compañeros, y lo que mejor se les da en la guardería es moldear y recortar, ¡cuidado! Podrían estar criando ustedes a un político del mañana...

Pero además, de verdad.

Heavy Metal Bear - El Oso Heavy

O "de cómo joder una tarde que deberías pasar estudiando"

Vivan los osos heavys! 

Por la sombra!

Dust in the wind (Clase de física campechana)

"Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais: Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán... en el tiempo... como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir"

Robado impunemente de berdt.blogspot.com

Buenas tardenoches hamijos! Cuánto tiempo sin actualizar, sin decir esta boca es mía... y recibiendo aun así estos días una buena media de visitas diarias... algunas provenientes de Google, de buscar cosas como "método prueba del pañuelo" (gitaners, esa raza nómada...) y otros... pues vete a saber tú... enganchados a su dosis más o menos habitual del Doctor Divago, vete tú a saber... si hay gente que se folla los escapes de sus coches yo me lo creo todo... eso sí, comentar no comenta ni el tato...

Hasta en las mejores familias...

Y "vaya una tocada de huevos", estaréis pensando algunos... pero nada más lejos... no voy a entrar en mi vida privada porque me la suda todavía más a mí que a vosotros, pero que sepáis que he querido actualizar varias veces pero he tenido más trabajo que el becario monguer de Blackberry... y es verídico (y además, es cierto).

Steve Jobs trolleando Blackberry desde el Mac allá

Bueno, el caso es que este tiempo de no tener ídem me ha servido para pensar... en lo insignificantes que somos... y todas esas mandangas (mandanga es una palabra que últimamente utilizo para todo). Y he aquí el post más serio en la historia de El Doctor Divago hamijos!

Todo surge de un neutrino. Y sí, hasta hace dos semanas yo tampoco sabía qué cojones era un neutrino. Y no, un neutrino no es el nacido en el planeta Neutrex, que viene del futuro para decirnos que todavía siguen usando las mismas lavadoras que nosotros pero que han mejorado la fórmula del detergente. No... es otra cosa.

Se la ve limpita...

Por decirlo de una manera campechana y que todos nos entendamos, un neutrino es la cosa más ínfima, más nimia, más poca cosa que te puedas imaginar. Sí, más todavía que un examen de sexto de E.G.B. de Belén Esteban. Un neutrino es algo así como la milmillonésima parte de un átomo. ¿Y qué es un átomo?  

Un átomo es la base de todo, el elemento básico, inmortal (pero no inmutable) de lo que todo, y todos, estamos hechos. Es decir, Jordi Hurtado.

Átomo y lomo

Pues en el CERN (la palabra no viene de cernícalo) se ve que están todo el puto día jugando a las carreras subatómicas en vez de ponerse a trabajar (esto con Franco no pasaba) y en una de éstas han conseguido que unos cuantos neutrinos ganasen a partículas de luz. ¿Y por qué esto habría de ser  relevante? Pues porque hasta hoy mismo no se conocía nada más rápido que la luz, por mucho que a priori parezca lógico pensar que Usain Bolt ganaría una carrera contra una linterna.

Así, sí.

Y es que de confirmarse esto (porque tardarán cerca de un año en verificar que no se hayan equivocado, a ritmo funcionario) abriría un abanico inmenso en el nuevo pensamiento científico, y, quien sabe, quizá descubrir de aquí a un par de décadas, que no estamos tan lejos de abrir un Sturbucks en Ganímedes. Y es que, si algún día pudiésemos salir de casa... y descubrir toda la mandanga (one more time) que hay tras nuestras fronteras atmosféricas... ¿no sería eso maravilloso?

Y aquí viene la parte seria del post de hoy. Es una sencilla, sencillísima, pero detallada, detalladísima reflexión, que en su día hizo un señor llamado Carl Sagan, y que no sé cosmos lo hace, pero siempre me pone las escarpias como pelos. Adjunto:

"Mirad ese punto, esta aquí; es nuestra casa, somos nosotros.

Todo lo que amas, todo lo que conoces, todo aquello de lo que has oído hablar, todos los humanos que han existido han vivido ahí sus vidas.

Todo el conjunto de nuestras alegrías y sufrimientos, miles de creencias religiosas, ideologias y doctrinas económicas, todos los cazadores y presas, todos los héroes y cobardes, todos los creadores y destructores de civilizaciones, todos los reyes y mendigos, todas las jóvenes parejas enamoradas, todas las madres y los padres, niños felices, inventores y exploradores, todos los profesores de moral, todos los políticos corruptos, todas las “superestrellas”, todos los “líderes supremos”, todos los santos y pecadores de la historia de nuestra especie han vidido ahí… en una mota de polvo suspendida en un rayo de sol.

Esta imagen la tomó la Voyager I en el año 1990, mientras salía del Sistema Solar, a seis mil millones de kilómetros de la Tierra."

Creamos pues, hermanos. Creamos que todo es posible.

PORQUE LO ES.

Vayan por la shadow!

Doppelgänger

Doppelgänger (pronunciación ▶^?/i) es el vocablo alemán para definir el doble fantasmagórico de una persona viva. La palabra proviene de doppel, que significa "doble", y gänger, traducida como "andante". Su forma más antigua, acuñada por el novelista Jean Paul en 1796, es Doppeltgänger, 'el que camina al lado'.¹ El término se utiliza para designar a cualquier doble de una persona, comúnmente en referencia al "gemelo malvado" o al fenómeno de la bilocación.


Gracias, Wikipedia.
Todo esto para decirte que es habitual pensar que todos tenemos un doble around the world. Pero yo tengo una teoría que va muy interesante más allá. En algún lugar del globo, hay un vehículo de transporte personal (sea coche, moto, bicicleta, monociclo, lancha motora, el lomo de un jorobado) que es tu doppelgänger, tu doble, tu alter ego, tu media mitad, tu alma concupiscible y se te parece un huevo.


Claro que podría estar equivocado...

Así que la próxima vez que salgas a la calle ten cuidado, podría atropellarte un coche con la cara de tu madre.

Por la sombra!