¿Hay alguien ahí?

Sí, sí, sí. Ya lo sé. Tengo el blog completamente abandonado. Pero sigue aquí, ¿no? Sigue más vivo que nunca, pero quietecito. Sí, sí sí. Ya lo sé. Estoy hablando solo.

La verdad es que ando liado en un proyecto paralelo y por eso pasa lo que pasa. Y nunca lo estreno porque nunca están las cosas lo suficientemente bien para mí. Soy así de guay.

Pero bueno, que ahí va un videoclip honesto para todos vosotros, humanos o bots. Tiene trabajo detrás, no os creáis...



Miley Virus - Attention Whore | Videoclip Honesto from BocataTV Vimeo on Vimeo.

Martin Luther King Day

Hoy es el día internacional dedicado a Martin Luther King. 

Sonríamonos pues, a sabiendas de que en algún sitio hay una comitiva de Ku Klux Klan que está teniendo peor lunes que nosotros. 

Porque mal de muchos, Consuelo Berlanga.

Tengan ustedeh un feliz día de Martin Luther King!

Reflexiones (II)

     Hay cosas que son siempre iguales, estés donde estés. Otras, son distintas cada vez. Otras son siempre iguales, pero dentro de su igualdad, elementos más pequeños que la conforman son siempre distintos. Me explico:

     Entras en un bar. Consumes. Te entran ganas de mear. Preguntas por el baño. Te diriges a donde quiera que te indiquen.

     Hasta aquí, siempre es igual. Pero entonces llegas a los baños, consciente de que cada puto local que existe en el planeta tiene su forma única e inigualable de señalar en qué baño se mea sentado y en qué baño se mea de pie. Cada local tiene su simbolito, su dibujito, su forma sutil de indicarte a cual debes dirigirte, según te sientas identificado o no.

     Miras la primera puerta, y a lo mejor el dibujo ya te parece indicar que es el tuyo. Parece una cara de hombre, pelo corto (cuando no sombrero, directamente) de perfil, fumando. Lo ves de primeras, lo examinas mentalmente en décimas de segundo... y sí, crees que es el tuyo: "Éste debe ser el de hombres".

     Pero pasado ese pequeño momento en el que todo se vuelve diferente, SIEMPRE sientes el mismo impulso irrefrenable: Sientes la necesidad de cotejarlo con la puerta de enfrente. "Joder, lleva aros enormes en las orejas y el pelo largo... tiene que ser el baño de mujeres, no he visto nunca desayunar aquí a Mario Vaquerizo. Si es que lo tenía claro desde el principio, no sé por qué tuve que desconfiar..."

     Por eso digo que hay cosas que siempre son iguales, cosas que siempre son distintas, y cosas que siempre son iguales y que contienen cosas que siempre son distintas. Así es la vida, amigos, una aventura a la vuelta de cada esquina. Una aventura y una puta, que todo hay que decirlo...

¿Quiénes somos?

Eres lo que te precede. Eres lo que te sucede.
No existe mérito o demérito en ser como eres.

Soy resultado de las mierdas que he comido, de las mierdas que he leído, de las mierdas que he vivido. De estudiar en Salamanca... y de vivir en Vigo. Resultado de las veces que me han querido sólo como amigo. 

Soy lo que me precede. Soy lo que me sucede.
Y tengo los huevos peludos, iros acostumbrando.

Carta abierta a Facebook

     Facebook, tengo que confesarte una cosa: España no está en América de Sur. 

Donde ellos (y vosotros) decís "hace 45 minutos a través de su celular" nosotros decimos "hace 45 minutos a través de su móvil". 

   Que tampoco es relevante, ni mejor ni peor, pero a vosotros bien que os jode que lleguemos a los USA pidiendo "trousers" y no "pants", o directamente "jeans", así que haced el favor de adaptaros de una puta vez a la idiosincrasia y costumbres del consumidor. 

   Yo quiero un Facebook back in the eighties-nineties en España, que use expresiones del tipo "Qué pasa, Tomasa?", "Tú de qué vas de bitter kas", "La cagaste Burt Lancaster", "Hasta luego lucas", "Hola soy Edu feliz navidad", "Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma", "Hola Radiola cazador sin pistola", "Esto es tope guay", "con mucha marcha", "vámonos de guateque"...

Cuando hayas hecho algo al respecto, te habrás ganado mis respetos.

Mientras tanto, andáte a la remil puta que te parió, Caralibro!

=)

Reflexiones (I)

     Creer en el destino es como creer en Dios. No puedes demostrarlo, ni tan siquiera puedes verlo. Sólo crees en ello porque quieres creerlo. Porque no te cuadra de otra forma, no te tiene sentido, al puzzle le faltarían piezas de otro modo.

     Pero si tan efímero es lo uno como lo otro, que exista gente que niegue la existencia de ningún Dios, pero sin embargo crea en el destino, esto es: que todos estamos predestinados a ser quien somos, a acabar como acabemos, a vivir una película que ya está escrita en algún sitio, es... es raro. 

     Personalmente, si me apuntasen con un Facebook y me obligasen a dar mi opinión al respecto, diría que creo que esa gente que no cree en Dios pero sí cree en el destino es... sospechosa de ser inteligente. Pero sólo sospechosa. Quizá al final de todo, y como pista del destino, todos nosotros sólo seamos un sueño de Resines...

Reflexiones absurdas de un 27 de Diciembre, f*ck you, Mayas!

Top 5 - Buzones del averno

Reconozcámoslo. En el mundo hay gente que está muy mal. Jodidamente mal. Y estoy obviando el tercer mundo, como me han enseñado desde pequeñito; me ciño al primero, en el que seguimos por los pelos. En el primer mundo hay personas con una falta de cariño espantoso. Y esa falta de querencia provoca en ocasiones desbarradas del estilo de la que os traigo esta calurosa mañana de Julio.
El progreso es estupendo, y a la vez una puta mierda. Inexorable, avanza sin importar cuántos ni quiénes se le opongan, o cuánta sea la ventaja o inconveniente que provoque su crecimiento. Igualito que con Paquirrín. El progreso nos trajo el e-mail, y limitó el correo ordinario a facturas en general, extractos del banco, publicidad del telepizza, y de vez en cuando -muy de vez en cuando- alguna carta personal, ya contenga una amenaza de muerte o una pastelosa declaración de amor, que son los dos extremos por los que una persona normal se moja el culo hoy en día a la hora de escribir una carta a mano, en papel, con sobre, con sello, y con su franqueo.
Pero el conocimiento de esta realidad que nos arrolla no es suficiente para muchos borderline adalides de la nostalgia que, a lomos de un dudoso sentido del gusto, impávidos y en sus trece todavía luchan por engalanar sus buzones y convertirlos en originales contenedores de publicidad comercial y panfletos de la PSOE. Es por eso que hoy os traigo un menos maravilloso que nunca pero mejor que la mierda que echan en la tele

Top 5 

(que al final son 7) 

Buzones del averno

     5.- (1) Buzón La Sirenita

He visto varitas de merluza con más sex appeal

  El buzón de la sierenita es la viva imagen de que un buzón se puede personalizar de forma sencilla, hortera, horrible y a la vez PUTA MIERDA. Y sin echar más de una tarde. Clama tan al cielo que su creador bien merece pasar el resto de sus días bajo el mar. Ganó el premio Yihad 2011 al mejor buzón para Osama.

     5.- (2) Buzón Burro

¿Asno-tado que tienes correo? Ayyy qué risera!

 El mismo tiempo empleado, la misma destreza, el mismo estilo en cuanto a personalización buzonera... pero de un gusto y una ejecución ampliamente superior, y además sin venir a cuento. Es lo que se conoce como un buzón re-lynch.

     

4.- (1) Buzón Delfines

Este buzón va sin número, todo el mundo sabe que es el del-fin. WORST GAG EVAH!

     Otra lamentable mierda. Imagínate por un momento que te invitan a una orgía con menú degustación en la mansión de Victoria's Secret y cuando llegas te encuentras este buzón en la puerta. Puede darse el caso de que empieces a preguntarte por dónde hay que enhebrársela al cetáceo (sobre todo si eres la clase de persona que tendría un buzón de la sirenita en su casa) pero lo normal es que te horrorices y te corte bastante el rollo, por lo menos hasta que veas asomar la primera teta.

     4.- (2) Buzón Peggy siniestra

Un buzón dice mucho acerda de la persona que lo posee

Sin lugar a dudas el buzón más siniestro de toda la lista. No sé muy bien por donde empezar a describirlo. Esta especie de cerda peggy a dieta (no se puede sacar jamón de ella) es lo más catacroker que uno se puede encontrar en el mundo postal. No sabría decir si va vestida como una cerda o como una colegiala, puesto que cada vez es más complicado distinguir ambas indumentarias. Sí, lleva mochila, pero no se sabe si la lleva llena de bellotas. Por otro lado, tiene toda la cara de ser suscriptora de la Loka Magazine, así que no me arriesgo. La peluca de Tamariz y la manzana roja son los detalles que le dan el toque más siniestro, sin duda.

     3.- Buzón Escorpión

"A su izquierda pueden observar el pintoresco buzón presicencial de Alacrahan Lincoln"

    

  En el podio se sitúan ya únicamente buzones de bien. Buzones que sin dejar de ser una estupidez estrafalaria, al menos dan el pego, tienen un trabajo y dices "oye pues mira si el tío es imbécil feliz con ello, pues adelante". El que nos ocupa es un buzón escorpión. En su aguijón contiene veneno de verdad, por si te pica la curiosidad, que también te pique el arácnido en cuestión y eso que te llevas. Destacar que al menos su dueño parece ser espabilado y ha puesto un escorpión en una zona árida, donde no produce excesivo impacto ambiental como la puta mierda de sirena del quinto puesto, merecedora de un vale por una aniquilación de toda su puta estirpe.

     2.- Buzón "El ojete de Paperboy"

"Desde siempre en esta casa hemos trabajado las porculizaciones a la carta"

  Bienaventurados los jugadores ocasionales de Paperboy. No sé si esa cita se ha incluído en el nuevo testamento, pero debería. Honestamente os digo que así de entrada no se me ocurriría tener ninguno de los buzones del ranking, pero al menos si me encontrase este por la calle no me entrarían ganas de reventarlo a patadas. Desconozco si su dueño es un cachondo de la risa, si el buzón es una invitación a entrar a su casa "por la puerta de atrás" o si todas las anteriores son correctas; lo que está claro es que ese niño ciclista va hasta el culo de todo (como todos los demás ciclistas, por otro lado...).

     1.- Buzón "Highway to mail"

Si su buzón os parece original, deberíais ver su moto...

Liderando nuestro ranking de mierda, el buzón Highway to mail, un buzón sabedor de que el correo ordinario a muerto. La verdad es que, aunque está chulo, uno se pregunta que ya puestos a poner una moto, POR QUÉ COJONES NO HAS PUESTO EL BUZÓN EN LA PARTE TRASERA COMO SI FUESE EL ZAMBUCHO? Pero bueno, dentro de lo malo, está por encima de la media.
Y este ha sido el maravilloso top 5 de buzones del averno, seguro que a más de uno y una le encantaría tener un buzón tan lamentable como cualquiera de estos, por suerte para vosotros el que os escribe es de un gusto mucho más diáfano y clásico, le gustan más los de toda la vida.

¡Qué ledicia, Ortiz!